Tine, llegas a la ciudad.

Marzo 2002.

Era mechona. Tenía cara de mechona y más encima, de talquina. Era una vil Carmela llegando a la ciudad. Supongo que en algo influyó porque me robaron dos veces la billetera ese año. Quizás, más que la cara, era que saludaba al micrero con un “Buenos días” cada vez que subía (en Talca es así) y obviamente le decía “Gracias” al bajar. Todavía tengo esa costumbre, pero ahora las gracias son porque llegué viva.

Mi madre quería que viviera en la pensión del Opus Dei. Para los que no tienen noción de lo que esto significa, es una pensión de lujo, pero hay que ir a misa 1 vez por semana, tomar "chocolate" todos los días con las niñas, y no pueden entrar hombres, sólo tu papá. Antes muerta, le dije. Así que me fui a vivir sola, a un depto 1 ambiente. Terrible. León enjaulado. Fue en ese período cuando adquirí ciertos movimientos estereotipados, caminaba en círculos por la pieza recitando anatomía e iba al supermercado para intercambiar palabras con un ser viviente: la cajera.

Mientras tanto, en Talca, mi pieza fue invadida rápidamente por una serie de pilchas de mi mamá (ocupando todos los espacios vacíos en los cajones) y herramientas de mi papá en mi bow window. Después apareció un computador de uso familiar, con lo que se acabó toda la privacidad.

Marzo 2003.

Segundo año. Ya me había mimetizado con los santiaguinos y CASI convertido en una de ellos. Podía responder qué micro tomar para llegar a tal parte y me sabía las estaciones de metro de memoria.
Me mudé con la Sole, una amiga. Depto viejo (pero amplio) con problemas de cañería. Se nos formaba piscina en la tina (Guacs!!!!) y creció una casa de papá pitufo en la pared, gracias a una filtración que iba desde el tercer al primer piso del edificio.
Como ninguna de las dos tenía tele, nos suscribimos al Mercurio. Un amable vecino comenzó a robarnos el diario los fines de semana. Por supuesto no sabíamos quien era. Un día le tendimos una emboscada: dejamos un diario viejo dentro de la bolsa en que lo traen con una nota que decía "Somos estudiantes, por favor no nos robe más el diario!!!!!!!!" No volvió a desaparecer.

Marzo 2004

Tercer año. Me dejé llevar por al amor y me fui a vivir con mi pololo de 5 años. Pasé de no tener tele a tener cable e Internet. No teníamos jardín y planté una cebolla (sobrante de algún almuerzo) en la jardinera. Fue motivo de bastantes burlas, pero creció, linda.

Septiembre 2004

Me rompieron el corazón, qué más puedo decir. La cebolla sigue en su sitio.


Octubre 2004

Volví a vivir sola. Me cambié ahí esperando que fuese mi última mudanza al menos en un buen tiempo. El depto es silencioso, tiene dormitorio y cocina CON PUERTA, y una ubicación privilegiada cerca del San Cristóbal, donde voy a pedalear. Soy feliz.


Actualmente:

Quinto año.
En Talca, la invasión a mi pieza es cada día peor. Tanto así, que cedí los derechos al enemigo (mi hno chico) para mudarse cuando guste.
Lo quiera o no, me he vuelto media santiaguina (nótese el media solamente). Antes, me reía de los santiaguinos cuando cuando reclamaban por el frío invernal. Yo, acostumbrada a las gélidas mañanas talquinas donde se nos congelaban hasta las cañerías. Ahora, estoy igual... más abrigada que hijo único...
Me encanta la calle San Diego: es la picá de los libros, está la casa matriz (no confundir con meretriz) de la casa Amarilla, y, por supuesto, están todas esas hermosas tiendas de bicicletas!!!!!!!!!!!!!!!!! Otro signo es que amo el metro. Lo encuentro tan bonito y hasta lloré cuando vi por la tele la inauguración de la línea 4 (aunque haya sido pura propaganda electoral)
Respecto a los completos, nunca he podido superar que te lo traigan sin PALTA!!!!!! Es lo que más echo de menos de mi querida ciudad natal.

Alfabetización en Computación

CPU: parte cuadrada del computador.

Así comienza el cuaderno de apuntes de mi madre de cuando trató de superar la brecha enorme entre ella y la tecnología, tomando un curso de "Alfabetización en Computación" , hace algunos años.

1. Prender el computador (On/Power)

Esta parte siempre le ha costado. Con la tele, por ejemplo, aún no sabe prenderla. Sólo sabe apagarla porque le carga (y eso que es el mismo botón).
Una vez mi padre (en uno de sus intentos) le regaló una agenda electrónica. Pasaron dos años y quiso aprender a utilizarla. El problema es que se equivocó y tomó una calculadora. Llegó a mi pieza: Tinita, enséñame a usar mi agenda- Pero mamá, esa es una calculadora.- Noo, si es mi agenda electrónica!!!!!!!!!!- Y se enojó conmigo. Con mis hermanas tampoco le fue mejor, así que desistió.
Una vez también botó a la basura un discman porque sonaba raro. Nunca supimos si era la pila, los audífonos, el cd o efectivamente el equipo....

Bueno, como dicen, lo heredado no es prestado. A mí también me cuesta en verdad la computación. Como dice mi amigo Javier (gurú de la computación, quien estudiaba papers para ser hacker antes de seguir la senda social de la medicina), yo soy un usuario "tipo" de computadores, o sea, ACEPTAR ACEPTAR, OK, REINICIAR. Y no más. De hecho, conocí los blogs en El Mercurio. Ahí explicaban a gente ignorante como yo en qué consistían los blogs y flogs que tanto hablan y visitan los teenagers. Entonces visité uno, me gustó la lesera y seguí las instrucciones a prueba de tontos para obtener el mío. Así nació esto.

Hace poco solicité asesoría técnica para crear uno de esos botones que hay en todos los blogs. Generalmente el botón va con un título de "Agrégame" . Yo, ingenuamente pensaba que uno apretaba ese botón y automáticamente el blog se agregaba en el listado "blogger friends". Cuando consulté esto a mi asesor técnico, me trató de zopenca!!!!!. Igual me hice el famoso botón, aunque no sirva para nada y si es de adorno, es un adorno horrible.

Sobreviviendo a San Valentín

Ok. Lo admito. Me carga el día de San Valentín. Es tan cursi. Nos bombardean de especiales sobre el día del amor y propagando ad hoc para contratar mariachis express, envío de flores a domicilio e incluso mensajes hablados y actuados para su enamorado. Lo peor es que trasciende toda clase social y, a veces, intelectual. Ayer estaba en Stgo y llamé a una amiga para que nos juntáramos a almorzar hoy. Me habló con un tono reprobatorio: “Xime, mañana es 14 de Febrero, no puedo”. No me quedó más que aceptarlo y resignarme.

Uno de mis primeros enamorados adolescentes un día se trató de poner romántico y me dijo (mirando el cielo): “Te regalo esa estrella”. Yo me reí en su cara y le dije: “Ese es el planeta Venus, ignorante, ni siquiera titila”. Tenía 13 años. Desde ahí no he logrado ser tradicional en el amor. O sea, he tenido 2 pololos formales y ninguno me ha “pedido” pololeo. Es ridículo. Las relaciones se van dando simplemente.

Pero para el común de la gente, el amor tiene varias etapas. Todo parte cuando él le pregunta: “Quieres pololear conmigo”. Automáticamente se dicen “mi amor” y andan de la mano. Parece que en ese momento bajaran las lenguas de fuego desde el cielo y los transformaran por acto divino en siervos del amor. Es aquí cuando comienza la etapa “besucona” de la relación. No se puede conversar con ellos. Están absortos en su pareja, ocupados diciéndose todo en diminutivos tales como “chanchito” o “cosita”. En estos momentos conviene mantenerse alejado, ya que puedes resultar herido.
Luego viene una etapa en la que es obligatorio escribirse cartas para los cumple-meses y darse regalos, como si celebraran lo que les cuesta mantenerse juntos. Y cuando se enojan es grave, ya que dejan de hablarse con voz de imbécil al teléfono, tono que adquirieron en la etapa besucona anterior. Claramente esta es una de las cosas en las que yo he fallado. Nunca he sido buena para recordar fechas. Con mi primer pololo no nos acordábamos de la fecha de aniversario, así que optamos por inventar una. Sólo para llevar la cuenta. Algunos años nos acordábamos y salíamos a comer y otros no y cero rollo. Con el segundo se me olvidó que cumplíamos un año y fue motivo de conflicto…. No duramos mucho más.


En general concuerdo bastante con la perspectiva de vida de Consuelo Aldunate (revista Ya). Hoy hablaba de lo indispensable que son los hombres para preservar la especie humana y relacionarse con el gásfiter, el mecánico y el chiquillo del TV cable. Obvio. Para lo demás nosotras solas estamos bastante bien. Aún así hay gente que no comprende que una esté sola por voluntad propia. Te miran con cara de pena cuando cuentas que no estás pololeando, ni casada, ni tienes intenciones prontas de hacerlo y tener hijos. Después tratan de emparejarte con cualquier Homo sapiens neanderthalis por ahí. En fin… Podría escribir horas y horas, pero se me cae la página y quiero ver Seinfeld.

Sin Ritmo ni Cadencia

ADVERTENCIA: El siguiente es un post sentimentaloide. Si Ud es un hombre de lata sin corazón, no siga leyendo.

He estado pensando durante esta semana y media qué escribir. Tener un blog resultó más difícil de lo que creía. Uno pone esfuerzo en escribir algo que sea relativamente gracioso y no pasa nada. Nadie comenta. El éxito, que en el mundo blogger se mide en comentarios, por el suelo. Y los blogs de poesía, que tanto me cargan, llenos de comments. Me muero de envidia. Quizás la opción es transformar este blog en una columna médica: un tema de moda que a la gente gusta y dejan preguntas y todo. Pero no. Me da una soberana lata. A lo mejor podría hablar algunos temas interesantes como el museo de coloproctología de objetos extraídos quirúrgicamente del recto (que vi con mis propios ojos) o de cirugías plásticas, a lo EXTREME MAKEOVER o THE SWAN, pero aún no me cambiaré al lado oscuro de la fuerza.
Y no se me ocurre nada divertido. He estado preparando, en mi mente dos post: Apestocultura, sobre el odio a la cultura tradicional y una especie de Guía femenina para entender a una mujer, Secretos Femeninos o algo así, pero no me ilumino. Y es porque ando algo triste, algo solitaria. Mi hermana se fue a buscar pega de dentista a la Serena y a mí no me dieron plata para acompañarla. Mi amiga la Polo, también me abandonó y me cambió por su pololo. Ni siquiera lee mi blog. Así que me dedico a salir y a pedalear.
Ayer subí al peñón. Me dio pena, se notaba que nadie había pedaleado hacía tiempo. Ni una huella de bici, nada. Me senté un rato en la piedra, con la vista de la foto, a tomar agua y pensar.
Antes salíamos hartos, como 20. Yo era la única mujer, así que era una especie de "mascota del equipo". Pensé en las aventuras sobre ruedas. Siempre pillábamos a parejas "moteleando" en los caminos de tierra. Seguro nos odiaban. Una vez había una pareja de pie, pantalones abajo, ella afirmada en un árbol, él detrás. La pobre mina gritó, se subió rápidamente los pantalones y se tapó la cara, mientras nuestro grupo de unas 10 personas pasaba. Al hombre no le afectó mucho. Bueno, son cosas que pasaban en el cerro... Ahora las parejas pueden estar tranquilas porque ya nadie anda. También recordaba cuando aprendí a utilizar las fijaciones ( una cuestión para que la zapatilla se enganche al pedal, tipo ski). Llegaba a los semáforos en rojo, no alcanzaba a desenganchar y me mandaba el costalazo con bici y todo. Ultra nerd.

Después de meditar largo rato, bajé: sólo cruzaron por mi camino una liebre y un jote (ave). Llegué a mi casa ensimismada. Como que me dan ganas de ver películas que siempre me han cargado tipo La vida es bella o leer un boter de Marcela Serrano (que también me carga).
Mañana voy a Vilches con dos amigos. Ojalá en el paseo me aburra de tanta meditación y vuelva a ser la misma de siempre, no como ahora, que estoy sin ritmo ni cadencia.

Guía Playera 2006

En estas calurosas vacaciones quién no va al menos una vez a la playa. Se nos llenan todos los agujeros corporales de arena, el viento flamea tu pelo en la cara y tenemos la oportunidad de observar los desnudos cuerpos de nuestros compatriotas y la bien ponderada "rayita", "alcancía" o "marraqueta" de los bañistas.
Para empezar, la ubicación. Debe ser a una distancia prudente del mar. Nada peor que salir arrancando en bikini con las cosas. Se mueve todo. Si no llevaste sombrilla, la sombrita del asiento del salvavidas puede serte útil. Si vas a comprar helado, procura ponerte chalitas para no pisar un chicle (como yo).


Accesorios playeros

• Fuego: Aunque no fumes, nunca se sabe quien te lo puede solicitar. Zippo, encendedor o fósforos, en su versión menos top. Si no tienes, evitar respuestas recriminatorias del tipo "No al vicio", "Sabías que el cigarillo causa impotencia" o "Nos vemos en el hospital cuando te dé Cáncer"
• Paletas: Son el 2º accesorio más pedido de la playa. Deben ser dejadas en lugar visible e idealmente jugar un ratito antes de tostarse al sol.
• Pala: Sirve para enterrar bien el quitasol y evitar que se te vuele sobre un changuito que no querías conocer y que te dice: "Princesa, vamos a tomarnos una bebida". Si la dejas a la vista, cumple los mismos propósitos que las paletas. Además funciona para desenterrar jeeperos al peo.
• Jeep: antes de ir a rescatar a los jeeperos mula, asegúrate de saber poner la doble tracción. Si vas a ayudar a empujar, nunca ponerse tras la rueda, ya que el chorro que salta causará estragos en tu look playero. Usar estas medidas con tino, ya que pueden herir el autoestima del lábil jeepero.
• Lentes ópticos: Si eres miope, JAMÁS dejarlos en casa, así no caerás en la tentación de aquellos que tienen buen lejos y NADA de buen cerca. Con esta medida tal vez te ahorres el jeep y la pala.

Los IN y los OUT de Bahía Inglesa

Está sumamente IN:

-Hacer las prácticas de atención abierta en Caldera

-Estar tostadita

-Leer un libro no muy grueso que demuestre: "Soy inteligente, pero no demasiado". Mejor aún si es un best seller como Harry Potter o Las Crónicas de Narnia.

-Recibir un "accidental" chalazo con terraplen proveniente de la celosa esposa del doctor.

-Hombres en zunga en la playa (no indecentes por supuesto), significan un progreso para el país.

-Comer empanadas ostión-queso.

Está totalmente OUT

-Que tus amigas no lleven licencia y te hagan manejar todo el rato.

-Desparramarse mal el bloqueador y quedar con la espalda con dedos.

-Rayfilter a lo indio.

-Que un punga te tome una foto con su celular escondido.

-Sacarse fotos con los marinos. Peor aún si les preguntas: "¿Es verdad que tienen un amor en cada puerto?????"

-Abandonar al hermano chico a su suerte mientras se ahoga para tratar de ligar con unos enterrados menores que tú, que seguramente le sacaron el auto al papá.

-Quedarse enterradas cuando fuiste a socorrer a los nerds por pensar que Dios ayuda al buen samaritano.

-Dspués del arrepentido "rescate", decir "El destino nos juntará", cuando te pidieron el celular.

-Quedarse dormida con la boca abierta.

-Quebrar dos vasos en el carrete de bienvenida que nos hicieron los doctores.

-Andar con ropa en la playa para no ponerse un tampax.

-Leer Marte y Venus Enamorados. A pesar que cumple el grosor recomendado, la temática te puede jugar una mala pasada.

-Que te pidan carné para comprar un pisco en el supermercado.

Ojalá que esta mini-guía playera sea de utilidad a los veraneantes. Cualquier alcance de nombre, lugar o circunstancia es sólo coincidencia y no tiene relación con la realidad.

Digamos las cosas por su nombre...

En mi próxima vida he decidido ser un mojón, por
las ventajas evidentes que trae consigo esa identidad:

1.- Este es un mundo de predadores y presas.
Si estás al final de la cadena alimentaria,
no te tienes que preocupar de que te coman.

2.- Este es un mundo acelerado y atropellador, donde todo el mundo
pasa a llevar al resto. Sin embargo, si eres mojón, la gente
te tiene consideración, ya que no te pisan, no te apretan y
se hacen a un lado prudentemente.

3.- Eres el símbolo de la democracia, de la equidad y de la ecualización,
porque....no importa si provienes de caviar, filete, lomo liso, sandwich de potito
o sobras de tarro de basura de San gregorio. Los mojones son la esencia de la igualdad.

4.- Y aunque eches de menos el abrazo apretado del músculo que te
seccionó y el ano que te defecó, nunca estarás solo ya que vivirás rodeado de 1 millón de amigas cariñosas ........volando a tu alrededor.

5.- Además tu vida será siempre una aventura. Déjate llevar por los
sinuosos caminos de una acequia, rumbo a tierras lejanas. Durante el viaje tendrás tiempo para filosofar, cuando vaciles juguetón en los remansos generosos que conducen al mar.

Diario Costumbrista Talquino

Generalidades

El haber nacido en la ilustre ciudad de Talca, nos otorga una personalidad e idiosincrasia especial que nos identifica en todo Chile. Estas tierras fueron testigo de la firma del Acta de Independencia, vieron crecer a célebres personajes como Bernardo O´Higgins (sí, en su casa de veraneo) o fueron cuna de algunos famosillos como Mario Kreutzberger, Barbarita Rebolledo, Jordi Castelli, Carla y Pipo Constant y algunos seres hasta mitológicos como el chileno dueño de la Luna, a quien la NASA debió solicitar autorización para el alunizaje. Recientemente, las noticias mostraron la típica costumbre de celebrar el año nuevo en el cementerio, junto a los seres queridos (probablemente a las 12 se tiran sobre la lápida y riegan las flores con champaña) .
Para comenzar, debemos describir físicamente de quien hablamos. La vestimenta típica del joven talquino es camisa cuadrillé, dentro del pantalón, con "bluyines" y cinturón. Chalas con calcetines en Verano y, en Invierno, zapatos Jarman (de fabricación talquina por supuesto!!), acompañado de una chomba con rombos o trenzas tejida por la mamá. Si ves a alguien con este aspecto tienes 99% de probabilidad que sea talquino, o también llamado "piducano" en honor al Estero Piduco, el cual atraviesa la ciudad, transportando gran cantidad de materia fecal.


Talquinos al volante: peligro constante.

La peculiar forma de conducción talquina y las condiciones del tránsito peatonal y ciclístico, merecen ser tratadas en un capítulo aparte.
-Partir con 30 segundos de retardo al dar la luz verde, sin importar la potencia del vehículo.
-Irse por la izquierda a una velocidad crucero de 30 km/h en avenidas transitadas, o, en su defecto, por el medio.
-Muchas carretas, a tracción animal y humana. Si tienes suerte puede que de noche anden con luces improvisadas (una vela dentro de una botella de plástico cortada)
-Una cantidad exorbitante de un vehículo utilitario ampliamente conocido como "pan de molde"
-El ciclista: debe pedalear siempre por la izquierda, ojalá conversando de a dos o de a tres con otros pares.
-El peatón:
Cruza la calle de espaldas y sin mirar. Si eres 100% talquino (como yo) estarás preocupado de no pisar una bosta (muy abundantes debido a los caballos), así que JAMÁS debes mirar antes de cruzar. Si te atropellan es culpa del chofer netamente, en cambio, si pisas caca eres rechazado socialmente y es TU culpa.
Si no hay cruce peatonal habilitado, no importa, el peatón está en pleno derecho de lanzarse hacia el otro lado en cualquier punto de la calle, en un acto considerado suicida en otros lugares del mundo, pero en Talca, NO.


Jerga

-Gánate: imperativo utilizado para decirle a una persona que se coloque, ubique o tome posesión de cierto lugar. Ej: gánate tú ahí.

-Gancho, con: artilugio creado para que la pareja pague menos que un sólo individuo en una fista o evento social. Ej: En las fiestas de mi Liceo: Valor: $1000, $1500 con gancho (la pareja).

-Bombona: balón de gas.

-Hacer una siesta: acto de dormir una siesta.

-Cartonero: artefacto utilizado ampliamente para cortar papeles, cartones y rebanar dedos escolares, llamado inexplicablemente Tip-Top en la Región Metropolitana.

-Tipex: nombre que recibe el corrector líquido, denominado liquid en otras regiones del país.

-Sosiégate: tranquilízate, quédate quieto.

-Completo: pan con vienesa, tomate, palta, chucrut y mayonesa. No confundir con lo falazmente llamado en otros lugares a una burda imitación que carece de palta (a mi juicio, un "incompleto")

-Vil-chana: oriunda de Vilches, localidad ubicada en la cordillera talquina.

-Meh!!!!!: interjección que denota asombro.

-Fiesta de los pica`os: evento social bailable realizado los Domingos en la tarde, dirigido al adolescente estrato D de la población que no pudo salir el Sábado.



Instituciones Nacionales con probable Origen Talquino


-La vieja culiá: últimos estudios sitúan el origen de la vieja culiá en Talca, dada la gran abundancia de estos especímenes. Se describe como enfermedad progresiva y contagiosa, propagada ampliamente en el país.

-El manguereo: posiblemente nacido en Talca debido a "la gran calor(e)". Puede realizarse poniendo el dedo pulgar en un extremo o bien con el surtidor de botella plástica.

-El parrón: técnica de cobertura capilar que consiste en tener el pelo largo a un lado y peinarlo hacia el otro, utilizada por hombres calvos deseosos de ocultar su pelada. Es especialmente prevalente en profesores de colegio.

Quiero concluir este diario invitándolos cordialmente a visitar nuestra ciudad y ser partícipe de un city tour por "Las Viejas Cochinas" (gran picá talquina), el motelero Cerro La Virgen, y ayudar en la campaña por el Piduco navegable.

Foto: bebida de fantasía hallada en Mendoza.

PRECAUCIÓN: Sustancias "ano irritantes"

El ají, la pimienta y la mostaza son sustancias ano irritantes que deben suspenderse de la dieta de los pacientes con patología hemorroidal (en palabras simples, los que sangran cuando hacen caca), como bien nos enseñaron en coloproctología.
Lo que no nos han enseñado es cómo eliminar de nuestra vida esas situaciones "ano irritantes" que tanto daño nos hacen. Me explico:

-Que el pololo de mi hna chica deje el baño salpicado

-Hermanos chicos fisgones que te espían y cuentan todo en el almuerzo familiar

-Que la gente se moje el dedo para dar vuelta las páginas de un libro (peor si es mío!!!!!)

-Especímenes infrahumanos que se cortan las uñas en lugares públicos (metro, micros, salas de espera) WUACS!!!!!!!!

-Blogs de poesía, son un "boter" (palabra originada en bodrio y water)

-En los buses:

1. Que no abran la escotilla, para empezar
2. El mocoso que vomita o se le da vuelta la mamadera, te tira el pelo desde atrás, te patea el asinto o simplemente llora y no te deja dormir...uff
3. Una obesa mórbida cuyo trasero se desparrama bajo el apoya brazo y te transmite todo su calor corporal
4. Ir al lado del baño
5. Que te jotee el auxiliar de bus

-En el programa Rojo (que me obligas a ver, Carito), el huevón que repite todo el rato lo que dice el Rafa Araneda. Rafa: "Y ahora María Jimena Pereira"; Voz en off: "María Jimena Pereira"

-Los pacientes que portan pelusas en el ombligo, pitufos en los pies y hongos bajo los pliegues (pechugas y rollos)

-La gente que se escandaliza si saliste con el pelo mojado de la casa

-Que en las películas nunca cierren el refrigerador.

-Los cuidadores de autos

En fin.... el listado podría ser eterno, pero escogí las situaciones más emblemáticas. No estoy muy inspirada, así que los invito a prolongar el listado o a simplemente descargar rabias u odiar en silencio.

MMPI (mil millones de preguntas idiotas)

Si alguno de uds postuló a medicina en la PUC, sabe de lo que estoy hablando. En realidad, el MMPI es un test, cuya verdadera sigla no sé qué significa, y es un experimento de la carrera de psicología. Lo aplican en los postulantes a medicina porque ahí tienen una muestra que seguro va a contestar no de broma, ya que se está jugando el " ingreso a la Universidad".
Son muchas preguntas (como 400) muy imbéciles tipo:
¿Ve enanos verdes en su sopa?
a) siempre
b) nunca, cómo se le ocurre
c) veo enanos, pero rojos, soy comunista
d) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que haga cosas
e) todas las anteriores.
También preguntaban si uno había mentido alguna vez (obvio que todos hemos mentido) , si prefería quedarse estudiando los fines de semana, si escuchaba voces, etc. Después de unos cientos de preguntas se empezaban a repetir, a repetir, a repetir (como empanada) para volverse loco..... Lo peor es que nunca filtró gente, según mis fuentes, ya que igual entraba cada freak....
Me acordé de esto a raíz de la cantidad de preguntas idiotas que a uno le hacen. A mí siempre, de cajón, me hacen tres preguntas:
-Estudiai medicina, ahh, te tiene que haber ido súper bien en la prueba entonces, qué puntaje sacaste??? (como si fuera un sorteo la cuestión)
-Oye, y hai visto muertos?
-Y en qué te quieres especializar?
Me carga!!! Más encima unos se tiene que dar la lata de explicar: "no, es que los muertos son de los años 60, están café, no se nota, " o "es que sabes que es súper peludo ganarse una beca de especialidad, blablabla, etc"
Al parecer, la gente nace con ese curioso afán. A los extranjeros les preguntan:"¿Te gusta Chile?" y es obvio que no te van a decir: "En verdad, me carga, la gente es mentirosa y cochina."

Está bien, lo admito, las mujeres también preguntamos imbecilidades como (al pololo): "¿Estoy gorda?" Es una pregunta capciosa que el pololo JAMÁS debe responder con la verdad. Debe buscar una respuesta tipo: "Mi amor, eres una sílfide".... o cuando alguien cocina y pregunta: "¿Está rico?" Y hay que decirle que sí, aunque la única vez que cocinó fue un soufflé que al salir del horno se aplastó y quedó como una tortilla.

Otras preguntas clásicas son: "¿Estás durmiendo?" al contestar el celular con voz de dormida. Lo peor es que si uno tuviera la coherencia mental para responder algo tipo: "Sí, estaba en los brazos de Morfeo, tal por cual &#·@%&!!!!!" lo más probable es que sea para informarte del trágico fallecimiento de algún pariente....auch. O "¿Qué estai haciendo?" y uno está haciendo algo súper obvio. En esos momentos sólo queda responder con una ironía tipo: "Me estoy sacando los mocos, que no ves..."

Los periodistas son grandes representantes en este rubro, debería existir un premio para esta profesión. Ejemplos:
-En la muerte de Claudio Arrau, al hijo: ¿Le duele mucho que se haya muerto su Padre?
-En un incendio: ¿Cómo se dio cuénta que se estaba quemando su casa?
- A Massú y González: ¿Están felices por este triunfo?
-Mauricio Irsael: ¿Cómo te sientes tú al no tener qué darles de comer a tus 19 hijos? (caso aparte)
Tendría más material para esta parte si viera Hola Andrea o el acabado Aló Eli. Y ponen cara de sufrimiento, como si de verdad lo sintieran.

Ah, me acordé de otra. Cuarto medio: ¿Qué quieres estudiar? ¿Cómo te ha ido en los ensayos? y al dar la PAA, uno se encontraba con todos (parientes, amigos, conocidos) entre Navidad y año nuevo: ¿Y cómo te fue en la Prueba? A lo cual uno tenía tres opciones de respuesta y ninguna satisfactoria. 1- Bien- Ah, y cómo sabes?? 2- No sé, más o menos- Ah, te fue más o menos no más... 3- Mal,- ah, pobrecita. Esto ya no lo sufren las generaciones actuales porque ahora ya están hasta matriculados en el año nuevo y no tienen que esperar hasta febrero.

No sé que piensan uds, pero yo pienso que la peor es "Te gusta Shile". Opinen.

Calurosa Navidad

Estos han sido los días en que literalmente ME HE FREÍDO de calor!!!!!. Fue bastante maldito tu comentario, Pame, de que la piscina me espera. Sólo he pensado en eso.
A veces la vida no anda como uno quiere. Tengo toda mi ropa sucia debido a que la Carito, mi vecini, tuvo una inundación (de esas en que flotan los celulares y todos los artículos que quedaron en el suelo) y la lavadora está clausurada hasta nuevo aviso.
Tengo que dar examen de integrado (un ramo asqueroso) y mi vida volvió a la triste realidad del estudiante que vive para estudiar.....
En mi familia, en cambio, las cosas andan mejor. Mi mamá inesperadamente se ha transformado en una fanática de la computación. Antes su máxima aproximación a la tecnología era apagar la tele. Ni siquiera sabía prenderla (y eso que es con el mismo botón). Ahora, en cambio, vitrinea todo en la web (con ayuda todavía eso sí) y le pidió al viejo pascuero un iPod.
La Mari, acaba de volver de Mar del Plata. Andaba de gira de "estudios". Son bien chuchumecos en su curso. Llegaron allá a la residencial "El Colo Colo", que resultó no tener ducha..... Tuvieron que recurrir al consulado. Así llegaron al hotel "Comahue", que fue rebautizado en mi casa como "Cumahue" (pero lo vimos con mi mamá en internet y estaba OK)......
Klausito con sus secuaces ( las perritas del hogar) están trabajando árduamente haciendo un hoyo en el cuarto de la leña para llegar a la gata que la Mari tiene ahí encerrada (ya dijo que la iba a regalar, por lo menos) El Toño tapa religiosamente el hoyo todos los días, así que en eso se entretienen...
Yo en cambio, estoy aquí en Santiasko. El Domingo, después de votar, fui al cerro a andar en bici. En mi segunda subida corté cadena. Fuck! Tuve que parar. Cuando estaba sacando el cortacadena para arreglarla me encontré inesperadamente con mis dos ex pololos que también habían ido a subir el cerro (juntos) Qué freak, no? Bueno, me ayudaron a arreglarla (ja, me la arreglaron en realidad...). Después hicimos otra subida. Qué loco.
Como es fin de año y en la U nos explotan sólo un poco, no me había dado cuenta que ya venía Navidad. La gente sale a comprar y llena todos los posibles espacios. Ayer fui a San Diego a vitrinear mi regalo de Navidad (piñón deore y cadena HG53) me cargó. Mandaban a la típica niña que contrataron para vender las bicis de niño a atenderme y no sabía qué les estaba hablando. Se han fijado que la bici es el clásico regalo de Navidad?? Es resistente a todas las modas (rollers, scooter, chiquitín cacú, legos, rosalba, mascotas virtuales, etc) Este año no he tenido tiempo de ver cuál es el regalo de moda.... Entre los grandes parece que es un reproductor MP3 (acepto comentarios sobre el regalo de moda infantil). En fin...volviendo a San Diego, me devolví en metro. Estaba asqueroso. Casi muero por atrición. No había necesidad de afirmarse porque no me podía mover a ningún lado. Wuacs! Más encima quedaba a la altura de todos los sobacos de la gente.. Ah!!!!!!!!!!!!!!! Bastante desagradable la experiencia. Sólo podía pensar en el acertado temón de 31 min "Calurosa Navidad".

Elecciones

Unte su dedo en la tinta- ¿Dónde lo marco?, pregunté -No, en ningún lado, es de recuerdo no más. Ahora está lista, puede irse.
Así terminaba ayer con mi deber cívico después de una larga jornada. Tomé un bus desde Talca a las 9 AM para llegar a votar. El día anterior me habían despedido en mi casa irónicamente con chuletas (de cerdo). Llegué a votar como a la una, horario que mi madre me había recomendado, dado que las dueñas de casa de su mesa a esa hora ya han votado todas para irse a cocinar. No resultó mucho, ya que era una mesa nueva con pura gente joven que antes de las 12 no se iban a levantar.... Me tuve que mamar una cola de 2 hrs, al borde del coma hipoglicémico. Estuve realmente a punto de fingir un ataque de epilepsia a ver si me dejaban pasar primero. Igual hicimos re buenas migas con la señora de la cola y con la niña de adelante. El capítulo emocionante del día: dos viejecillas se agarraron a mocha por un puesto en la fila y vino la guardia civil a separarlas. Dada mi estatura, no alcancé a vislumbrar mucho, pero igual me entretuve. Después quise quedarme con las estampillas del voto para mi colección, pero no me dejaron. Será otra vez...
Me siento un tanto aliviada que por fin se acabó la franja electoral: esos 20 minutos de tortura que me obligaban a ver día a día (ya que no tengo cable). Si hasta el fin de semana la veía tomando desayuno..... Después andaba repitiendo todo el día: "TRABAJO!! TRABAJO!!! TRABAJO!!!. Espero que ahora me deje de llegar propaganda electoral por mail. ¡Me carga!!! LLegan unos mensajes camuflados en el asunto como chistes o cualquier cosa. Los columnistas del mercurio también se la pasan puro opinando, hasta yo tuve que escribir aquí sobre el asunto.
Supongo que no llenarán con tantos letreros para la segunda vuelta, es un peligro público. En la urgencia del Jota (mi hospital) se volvió un accidente común los aplastados por letreros: peatones, automovilistas, ciclistas e incluso una compañera mía fue víctima de la vil propaganda electoral. ¡El colmo!!!
Ahora que viene la segunda vuelta voy a estar como a 800 Km de Santiago y no voy a poder votar. O sea, daba lo mismo si venía a la primera vuelta. ¡Qué estafa!.

Cavilaciones sobre El Graduado

La Licenciatura de La Mari no fue como lo esperaba.
1º Llegamos tarde, no alcanzamos a ir a "flowers in design", por lo que compramos unas flores feas que vendían afuera. Quedamos sin asiento y con mi mamá (con nuestro 1.53 m) no veíamos nada. Obvio que nadie escuchó el discurso. Más encima se nos perdió mi papá y lo tuvimos que ubicar por celular.
2º Los compañeros de la Mari pensaron que yo era su hermana chica (siendo 4 años mayor) a pesar de mi disfraz de adulta de examen oral que incluía zapatos de mamá.
3º Llegué a la lamentable conclusión de que mientras más hermanos mayores han egresado, peor es tu licenciatura:
-A la de la Pamela fuimos todos, inclusive mis abuelos que vinieron desde Pto Varas, mi mamá se emocionó y hasta lloró.
-A la mía fueron mis papás y mi pololo (sin hnos ni abuelos), se quedaron hasta el final y me dieron un regalo (un par de llantas mavic 321 que recuerdo con cariño)
-A la de la Mari llevamos flores, nos fuimos apenas le dieron la licencia y cuando la festejada le preguntó a mi madre: "Mamá, tienes los ojos rojos, ¿te emocionaste?"- ella le respondió: "No, es que amanecí con conjuntivitis" (lo que era cierto)
Quizás a la del Toño ni siquiera vayan y manden a la Pamela de apoderado.

Adornos Horribles

Foto: Adorno horrible
No puedo dejar de hacer un comentario sobre el tema que hablamos ayer en una reunión social.
Con motivo de las Fiestas Navideñas, en muchos lugares se juega al "amigo secreto". Memo, un dentista, nos preguntaba qué le podría regalar a su nombre sorteado, ya que, como él mismo la describió, era una "señora de la tercera edad fornicada". Ante la pregunta, la respuesta más acertada fue: "regálale un adorno horrible".
Muchas veces en la familia hemos sufrido del problema que alguien con mal gusto le regala un adorno a mi mamá. Lo peor de todo es que, cuando mi hermana chica era más chica, gustaba de aquellos regalos y los ponía en el living de la casa. Mi madre, una mujer "de buena crianza", políticamente correcta, empujaba los adornos accidentalmente, porque quebrados había que botarlos. Otra de sus estrategias era mandarnos a nosotras, las hermanas más grandes, a botar el objeto no deseado a un basurero en el centro de Talca, donde nadie se pudiera confundir y recogerlo para así devolverlo a su lugar.
Lo peor era cuando mi hermana chica le regalaba un adorno horrible. El más emblemático para mi gusto fue un corazón de madera con letras negras que decía un poema de Neruda con falta de ortografía y un "te quiero, mamá".
El adorno horible también es muy versátil. Se puede regalar para matrimonios, cumpleaños, navidad o en cualquier ocasión. Sólo hace falta un poco de picardía y buen gusto. Existen tiendas especializadas en las cuales uno puede solicitar la ayuda del vendedor....en fin... Luego de una acalorada discusión sobre cuál era el adorno más horrible, el primer lugar se lo llevó una objeto tipo lámpara, del cual emergen unos pelos de plástico que se iluminan y van cambiando de color.

Pie griego

Descubrí que nuestra familia se caracteriza por tener obsesiones absurdas que nos duran poco, pero ocupan gran parte de nuestro tiempo. El Jueves, presté mis tobillos para ser examinados por mis compañeros de traumato y el doc. Después de una inspección minuciosa el doctor me miró y me dijo (con gravedad): "tienes un pie griego y se te está haciendo un juanete". Después de averiguar qué significaba el pie griego no pude dejar de pensar en aquello y llegué a mi casa a examinar todos los pies de mi familia. La Pamela resultó tener un pie egipcio (no griego como el mío) y también tenía un "principio de juanete" (shuá, pitéate un flaite). Ahora me liberé de mi obsesión por los pies y se la traspasé a la Pamela, que me anda mirando las patas todo el tiempo (y me cohibe un poco). Lamentablemente, se me ocurrió crear este blog y ando pensando todo el día qué situación chistómica podría incluir para subirle el rating (sin usar desnudos, claro). Bueno, no se me ha ocurrido nada todavía....
Otras de las obsesiones familiares:
-La Pamela no puede dejar de verificar que conduce sin el freno de mano puesto
-No puedo salir sin ver por quinta vez si cerré todas las ventanas
-Mi papá empieza grandes proyectos que nunca termina (su pieza de herramientas, el estudio de grabación, el horno con cañón, la construcción de la antena yagi uda, los pastelones de cemento, el closet de la Pamela, etc)
-Mi papá colecciona equipos viejos que no funcionan (videos, lavadoras, microondas, etc)
-La Mari tiene una fijación con los gatos y todos sus accesorios tienen algo que ver...
-La Pamela no puede ver los cuescos de aceituna
-No puedo parar de revisar que tengo el cierre arriba después de salir del baño
-El Toño, mmm, no sé cual será su obsesión, ah, le carga que el papá chupe el paté y no puede tomar del mismo vaso que otra persona
-Mi mamá, bueno, ella no pude llegar a la hora...

Quizás no me dure mucho esta obsesión, porque después de leer las cosas las encuentro fomes. Es como chiste repetido.

En Talca, París y Londres...

Hoy mi mamá pidió administrativo. Es el día del médico y no quería que cualquier subido por el chorro la anduviera abrazando (entre nos, claro). En fin... me estuve actualizando de todas las cosas que han ocurrido por acá.
Mi hermano chico está peligrando el año. Hasta el primer semestre llevaba 4 promedios rojos, dos de los cuales eran técnico manual y artes plásticas (con otros nombres, of course, post reforma educacional). Al parecer esas notas eran porque nunca llegaba con materiales, así que mi Padre tomó medidas drásticas en el asunto para que esto no se repitiera nunca más. Igual los profes son medios crazys....la última lista decía algo así:
-1 rama de pino (artificial o natural)
-1 vela roja
-1 vela verde
-1 vela amarilla
-1 vela blanca
-1 vela azul
-1 vela lila
-6 tapitas de botella
Mi papá, sin tener bien clara la actividad, compró velas de soporte ancho, dada la facilidad de Antonio para dar vuelta las cosas y así evitar un incendio.... Cuando cayó en cuenta que las tapitas de botella eran para poner las velas entró en cólera, despotricando contra la idea absurda de poner velas en un candelabro tan inestable y peligroso. En eso llega mi hermana Pamela, lee la lista y le pregunta: "Papá, ¿y tú distingues el color lila? "
Después se fueron con mi madre a ver el machómetro, ya que distinguir el color lila da una puntuación para la categoría "fleto a la vela". No le dijeron nada, claro. Por suerte no distinguía el magenta, o le habría dado para "puto de esquina".
Mi hermana chica (la Mari) egresa del Liceo hoy. Su promoción es de 512 alumnos, repartidos en 12 cursos, de la A a la L. Ella está en el I. Yo también egresé del mismo Liceo, de la letra H (los huevones, nos decían). En verdad, tengo un poco de pena y nostalgia. Estos 4 años se me han pasado volando y no he tenido tiempo para pensar en que el resto de la gente también crece. Por eso, decidí colarme en la Licenciatura, ya que no estoy invitada, porque con 512 sólo alcanzó para dos invitaciones por alumno.... Quizás en la noche después de mamarme a los 511 desconocidos esté súper arrepentida, pero qué más da.
Lo bueno es que Klaus, por una extraña razón, anda súper contento. Y no es por la Jenny que anduvo en celo, porque (lady como todas en la casa) no le dio la pasada. Hoy salí a jugar con él y me dio su "mordisco del amor", la última gracia que le enseñó a hacer mi hermana...
Foto: Klaus rascándose una pulguita...

Unas fotos de Klaus.