El ají, la pimienta y la mostaza son sustancias ano irritantes que deben suspenderse de la dieta de los pacientes con patología hemorroidal (en palabras simples, los que sangran cuando hacen caca), como bien nos enseñaron en coloproctología.
Lo que no nos han enseñado es cómo eliminar de nuestra vida esas situaciones "ano irritantes" que tanto daño nos hacen. Me explico:
-Que el pololo de mi hna chica deje el baño salpicado
-Hermanos chicos fisgones que te espían y cuentan todo en el almuerzo familiar
-Que la gente se moje el dedo para dar vuelta las páginas de un libro (peor si es mío!!!!!)
-Especímenes infrahumanos que se cortan las uñas en lugares públicos (metro, micros, salas de espera) WUACS!!!!!!!!-Blogs de poesía, son un "boter" (palabra originada en bodrio y water)
-En los buses:
- Que no abran la escotilla, para empezar
- El mocoso que vomita o se le da vuelta la mamadera, te tira el pelo desde atrás, te patea el asinto o simplemente llora y no te deja dormir...uff
- Una obesa mórbida cuyo trasero se desparrama bajo el apoya brazo y te transmite todo su calor corporal
- Ir al lado del baño
- Que te jotee el auxiliar de bus
-En el programa Rojo (que me obligas a ver, Carito), el huevón que repite todo el rato lo que dice el Rafa Araneda. Rafa: "Y ahora María Jimena Pereira"; Voz en off: "María Jimena Pereira"
-Los pacientes que portan pelusas en el ombligo, pitufos en los pies y hongos bajo los pliegues (pechugas y rollos)
-La gente que se escandaliza si saliste con el pelo mojado de la casa
-Que en las películas nunca cierren el refrigerador.
-Los cuidadores de autos
En fin.... el listado podría ser eterno, pero escogí las situaciones más emblemáticas. No estoy muy inspirada, así que los invito a prolongar el listado o a simplemente descargar rabias u odiar en silencio.
11 comments:
Era muy ano-irritante que Don Urbi, dueño de un negocio de barrio, jamás tuviera leche refrigerada "porque los niños se resfrían con la leche helada". Claro, como se iban a enfermar las pequeñas y obesas bestias con 33ºC por tomar leshe con shocolate fría.
¡¡Demasiado estúpido!!.
También es ano-irritante cuando la gente te pregunta cosas obvias "¿te caíste?" (y uno se acaba de sacar la cresta y media)
"¿qué estai haciendo?" a lo que respondo con alguna pesadez como "me estoy sacando los mocos... que voy a estar haciendo imbécil, no me ves que estoy limpiando".
Otro: los pacientes que dicen "quiero que me atienda un hombre"
"Entonces atiéndase solo y lárguese de aquí". Eso es lo bueno del servicio público: no tener que aguantarle pelotudeces a esos barsas. A lo más te ponen un reclamo, si saben escribir.
¿tu no eras de las que se escandalizaba si alguien salía con el pelo mojado?
Anónimo: sólo me escandalizo cuando las shanas se van a mojar el pelo al baño.
Sí, los blogs de poesía son un boter...
Te faltó mencionar al huevón pasado a ala que se sube a la micro y tiene la desfachatez de alzar los brazos. Pero sin duda es preferible eso a tener que ver ROJO...
Saludos, y feliz 2006 y todo eso...
me ano irritan las campañas electorales...
y apoyo al usuario anonimo de que te escandalizan las que salen con el pelo mojado en la mañana, de hecho el primer comentario que alguna vez escuche sobre pelo mojado-motel fue de tu boquita... jijijii.
Puta, hay tanto pa decir, partiendo por por la Gente Random de la cual me explayé largamente en my blog a los cumas culiaos en general y sus conductas necro-sociales.
Sin embargo, debo decir que lejos la weá más apestosa son estos blogs culiaos mamones con pseudo-poetas, pseudo-escritores, pseudo-pensantes que dicen huebadas tan cliché que no sabes si es algún conductor de matinal o un blogger.
Sería todo, saludos medicamentosa niña. El cerdo!
Algo muy ano-irritante que había olvidado... tú!!!!!!!!!! Cuando me despiertas de mis siestas, cuando me ocupas todo el algodón y cada vez que vienes mi frasco de champú disminuye dramáticamente. Además siempre tengo que andar explicándote bromas y/o chistes (para que te rías como energúmena como media hora dp). Sin mencionar que jamás me has invitado a un buen carrete.
Hermana: sólo porque estoy en contra de la censura, no voy a borrar tu comentario y, por favor, no nos pisemos la capa entre superhéroes jejejejejjj. Tine.
El otro día vi en el estadio a un palurdo que se cortaba las uñas con esmero, ¡y caían sobre la cabeza del tipo del asiento inferior! Qué asco, no puedo entender cómo la familia le permite salir de su casa a alguien tan enfermo.
Notable la lista, y no podía estar más de acuerdo con lo de los boter. Sacaste trago.
Muchos saludos.-
algo anoirritante máximo: cuando en la culta y cosmopolita ciudad de Rancagua, en la mañana haces parar un colectivo para ir a laburar como cualquier otro peatón, y cuando cierras la puerta el colectivo está pasado con aroma a rapasopihuepe, que es mucho más fuerte que el olor a sopapo... y con todas las ventanas herméticamente cerradas. a ello agréguese alguna de estas señoras que creen que ir elegante a trabajar es ir bañada en colonia que se vende de a litro en el terminal de buses inter rurales, a 100 pesos el litro.
yo abro la ventana cara de raja, no importa si en el asiento de atrás se cagan de frio o si el chofer me mira con cara de que una pulga le pica un escroto. si llueve estoy cagado.
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