La Pedregosa Búsqueda de Identidad

Cuando nací (antes de la era ecográfica), mi padre me estaba esperando con zapatitos celestes (aunque nunca lo confiese). Era su segunda hija. Por supuesto que mi hermana mayor también tenía comprada toda la ropa de niñito. A la Mari, en cambio, la tercera hija, la estábamos esperando con dormitorio celeste en la casa nueva, dada la recomendación del maestro de obras, quién dijo era un método infalible para tener el hijo varón (por supuesto no sabía nada de genética ni probabilidades).
A los 3 años era imposible peinarme (por los monos), así que mi madre optó por lo sano y me cortó el pelo como niñito. Tampoco tenía aros, ya que mi padre lo consideraba una costumbre barbárica. La gente decía: “Qué lindo el niñito” y era yo.
Debo recalcar que a la Pame tampoco le fue mejor: cuando le sacaron los pañales trató de hacer pipí parada sobre un vasito y no se libró del pelo corto.
En kindergarten una compañera dijo (apuntándome): “Es hombre, porque tiene el pelo corto y usa pantalones”. Ese episodio marcó mi vida y me hizo sentir poco identificada con el sexo femenino. Minas tontas- pensé- Yo no quiero ser así.
Me gustaba más jugar con autitos que con muñecas. También jugaba a ser “El Zorro”, con mi caballo de palo, una espada, una capa y un antifaz. Mi nana encontró que mi juego era muy masculino y me dijo: “¿Por qué no eres la Zorra mejor” Y yo, chicuela inocente, gritaba a los cuatro vientos: “Soy La Zorra”, mientras galopaba sobre mi caballo azul con la espada desenvainada.
Así me crié. A los ocho disparé por primera vez un arma, a los nueve aprendí nociones básicas de campismo, a los trece obtuve mi licencia de aspirante de radioaficionado, a los dieciséis subí mi primera cumbre. Y fui adquiriendo habilidades que sólo se esperan para el rol masculino: aprendí a reparar mi bicicleta, poner una lámpara, cambiar un enchufe, a utilizar el taladro, etc. En el Liceo se burlaban de mí, porque, en vez de andar con un cosmetiquero, portaba llaves Allen y corta cadena. Sin embargo, hay cosas que sólo se aprenden al caer. Yo sabía que obviamente un hombre no puede orinar contra el viento o se mea entero. En mi primera salida de nieve, donde el viento sí era un factor importante, oriné con el viento a mis espaldas (la manera lógica, según yo) y me mojé todos los calzones. Oh! Qué bruta! Si en la mujer es distinto!!!!!!! Debo aclarar que hasta el día de hoy siento envidia de no poder escribir mi nombre en la nieve ni jugar a quien tira el chorro más lejos.

Actualmente, me he reconciliado con el género y puedo decir que soy casi como cualquier mujer. Manejo como mujer, veo el informe del tiempo a diario, voy al baño de a dos y me encrespo las pestañas. A veces me pongo falda, cocino, y me gusta hacer labores como bordar o tejer. Tengo, inclusive, un sello propiamente mujeril: nombrar al ginecólogo y al dermatólogo por el nombre de pila: “el otro día fui donde Roland bla bla bla”. Supongo que es porque son los dos profesionales de la salud que cuentan con nuestra plena confianza. Para que vean que aún existen finales felices…

Aclaración: en 1994, nace finalmente Antonio, el último de la fábrica, edición limitada. Por supuesto con regalías que ninguna de nosotras tuvo: 5 autos a pedales, juguetes al por mayor, clases de manejo desde los 11 años, walkie tolkies de verdad!!!! (no de juguete), un rifle a postones.. pff…en fin…

Durmiendo con el enemigo

Hace unas semanas viajé a Serena a visitar a mi hermana. Como ahora trabaja con goce de sueldo, el pasaje de vuelta me lo compró en salón cama. Me subí y me sentí como en un avión (en realidad nunca he andado en avión, pero me imaginaba que primera clase sería igualito). Cuando me acurrucaba y disponía a soñar con Brad Pitt, un ruido estruendoso irrumpió mi tranquilidad: ronquidos. Provenían de mi compañero de asiento, el primero en quedarse dormido. No fue suficiente y pronto todo el bus (abundante en cromosoma Y) se unió al coro.
Me costó mucho quedarme dormida, en cambio, para los roncadores parecía ser un arrullo, cuál canción de cuna. A ratos me acostumbraba, pero un roncador comenzó a respirar cada vez más lentamente e hizo una prolongada apnea. Durante ese largo minuto por mi mente cruzaban las ideas: a ver….primeros auxilios, ABC, vía aérea, ventilación, circulación. Si gordito no despertaba tendría que reanimarlo y darle respiración boca a boca. Luego vendrían los periodistas, entrevistas en la tele, un titular del LUN ”Mi trabajo es salvar vidas…..”

Uff, con un rugido vuelve a respirar. Al parecer no será necesaria tanta parafernalia. Sigue respirando con ritmo acelerado unos minutos más, luego se enlentece hasta llegar a la temida apnea.

Cuando por fin había logrado conciliar el sueño y librarme de la carga que significaría para mí la muerte de ese pobre hombre, me despierta el auxiliar del bus con una bandeja, entregándome el desayuno. Ya habíamos llegado a Stgo. Y goldito había sobrevivido. Al salir le recomendé que se hiciera una polisomnografía por su apnea obstructiva del sueño y me retiré indignada a cumplir con mis deberes de hospital, sin haber dormido lo que pagué.

Después de tal angustia estuve meditando durante días cuál sería la solución para ese problema. Podrían existir salones separados para los roncadores, como cuando existía coche fumadores y no fumadores en el tren. Incluso se podrían instaurar criterios de exclusión (1. Hombre. 2. Gordo) para que nadie se trate de pasar de listo y compre en no roncadores siendo roncador.

-Uno a Stgo en NO RONCADORES, por favor
- Lo siento, sólo me queda en RONCADORES
- NOOOOOOOOOOOOOooo!!!!!!!!

Chuncha de Corazón!!!!!!!

Una amiga una vez me preguntó si estudiar en la Chile o en la Católica. Yo le dije, A ver...., cómo te explico… en el baño de la Cato tienen máquina dispensadora de toallitas higiénicas y en el de la Chile, de condones. La primera es más práctica y la segunda más abierta, liberal.
Le di muchas vueltas al asunto, o sea, no compraría un condón marca kamasutra, pero me gusta que estén ahí.
Creo que estar en la Chile nos da un sello especial. Uno llega y le dicen que son la elite nacional y bla bla bla. Después me di cuenta que a TODOS en TODAS las universidades les decían lo mismo, pero nosotros somos distintos. Por ejemplo, el tema de los baños da mucho que hablar. Es lógico. Uno va a una casa y puede obtener mucha información de sus habitantes a través de pequeños detalles del baño: si son mamones estará forrado en género; si son minimalistas, no tienen papel ni basurero.
Los alumnos de la Chile lograron destrezas en el control de esfínteres que ninguna otra U tiene: solamente pueden cagar los Martes y Jueves, que son los únicos días en que ponen confort. Además, tenemos un baño mixto, fiel representante del liderazgo nacional en modernidad. No existe otro baño mixto en el país. De hecho, creo que hasta es ilegal por norma sanitaria. Primero era un baño de hombres, pero las mujeres (70% de la facultad por carreras como obstetricia y enfermería) se lo tomaron dibujándole faldita al letrero. Finalmente sacaron la señalética y ahora conviven todos en paz y armonía. Es bacán porque le puedes pedir a un amigo que te acompañe al baño.

Los perros son otro sello característico. El Mono, un quiltro negro peludo de 40 cm, probablemente rescatado de algún experimento de fisio, es ahora uno de los perros más destacados de la Guardia Oficial y de su collar prende una identificación con foto e impresión nasal. No sé qué tanto cuidará, ya que el año pasado se robaron 5 microondas de los alumnos y 100 sillas plegables de la sala de recreación…. pero bueno…así son las cosas en la Chile.

Ninguna otra carrera de medicina tiene un auditorio de Anatomía que sea monumento nacional, ni la exclusiva obra “El Quiebrespejos” (con partituras originales), cuyo argumento se basa en un niño que quiebra un espejo y entra a estudiar medicina en sus siete años de mala suerte. Tampoco tienen a Don Amable, el de la librería (bautizado así por su amabilidad) o el casino Laurest, parte del programa de inmunizaciones. El Pato y la Marce, encargados del kiosco rojo (famoso por sus ricos sandwichs) hicieron un concurso para ver cuándo nacía su hijo. Yo gané, hubo premiación con foto y todo. Eso no pasa en otras partes, por eso AMO mi universidad.
Ahora estoy pasando por pediatría en el Roberto y estoy bastante feliz. En la foto pueden observar el Aula Magna, un container especialmente habilitado para nuestras clases con unos 40 alumnos. Me costó llegar el primer día, debido a que me confundí con el container de la basura que está al lado, en el mismo estacionamiento y es igualito.

Uno para Talca al medio en la ventana por favor, a qué hora tiene???-A las 18:40- Miré la hora: 17:50. Fuck.- Bueno, démelo no más- No estaba de humor para arriesgarme a no encontar pasaje después de la cola de 60 personas y 20 minutos que había tenido que hacer.
Compro unas golosinas para engañar la tripa y me pongo a vagar por el terminal buscando algún escaño desocupado para sentarme. En eso aparece la Carito, una de mis mejores amigas, compañera de la U, vecina, casi una hermana, acompañada de Javier, su pololo, gurú de la computación y maestro chasquilla -Hooola!!!- le digo- No sabía que viajabas a Curi... -
Ellos habían tenido menos suerte que yo y tenían que esperar 2 horas para el bus. Después de convencerlos que en ese terminal no hay absolutamente NADA comprable y que dejaran de vitrinear, nos fuimos a tomar un Pitcher con papas fritas. En eso llegó Miguel, un amigo santiaguino, pero que estudiaba en Talca, que se nos unió.
Luego de tomar el bus caí en coma profundo y desperté una hora después, media desorientada, muerta de calor y con sed. El "azafato" había cerrado la escotilla. Bruto. Por la ventana en el cielo miré la Cruz del Sur, constelación que me indicaba íbamos bien, así que me tranquilicé. El reloj del bus (adelantado una hora, con la hora vieja) me engañó y me hizo creer que llévabamos una hora más de viaje. Caí en cuenta de la mentira cuando vi la cúpula de cobre en Santa Rosa de Pelequén. Oh, recién mitad del camino. -Y ahora qué hago???- Mi discman lo regalé (a mi querida hermanita que lo necesitaba más que yo) y Nombre de Torero, de Luis Sepúlveda, tenía que esperar porque las luces estaban apagadas. Así que me puse a hacer vida contemplativa y esperar.... Finalmente, todo tiempo transcurre y llegué a mi destino.

En Talca tampoco me esperaban gratas sorpresas. El Toño, mi hno chico, 10 años, 10 cm menos alto que yo, está aprendiendo a manejar. Y en sus intentos dejó el auto que uso normalmente (subaru legacy del 90, viejito, pero regalón) en pana de bencina. Yo lo había dejado con poco, es cierto, cuando le pones combustible al auto de tu plata no quieres tener ese problema de "flujo de fondos", pero él lo estrujó como limón. Resultado: después de ponerle gasolina no prendió igual. Así que ahí está, en espera a que mi padre tenga tiempo para atenderlo y hacer cosas de mecánica que yo no entiendo que suenan algo como "limpiar....carburador....cebar" Ojalá prenda.

He estado mala para escribir. Las razones: 1) No tengo internet en Stgo, así que cada vez que quiero actualizar el blog tengo que ir a un ciber café. 2) Sólo he pensado en cosas de montaña: subir El Plomo, el capitán Scott y la conquista de la Antártica, entrenamientos varios. 3) El resto de mi cerebro está ocupado con psiquiatría: trastornos de personalidad, esquizofrenia, alcoholismo, depresiones, blablabla. 4) Dentro de mis cuestionamientos existenciales se me ocurrió si nos seríamos mejor en papel (o en virtual) que en la vida real. Es como la diferencia entre leer el diario y ver las noticias: en el diario te saltas los comerciales. ¿Seremos más interesantes, más resumidos, todo lo bueno de ti condensado????? Cuando superé este punto recién pude tomar el teclado (que antes se decía "tomar lápiz y papel"), pero no logro escribir algo más entretenido. ¿Se me estará acabando el humor? He caído en lo que muchos hacen: escribir para sí mismos. Yo pienso que si uno va escribir para sí, mejor lo hace en un cuaderno, lejos de miradas ajenas........Así que si salió fome es mi culpa.

Foto: la Negrita, una de mis perritas. En realidad no sé si es la Negra o la Chola. Eran perritas gemelas. Las distinguíamos porque una tenía collar rojo. Cuando una de las dos murió el veterinario le puso el collar a la viva, así que no sabemos bien cuál es.

Tine, llegas a la ciudad.

Marzo 2002.

Era mechona. Tenía cara de mechona y más encima, de talquina. Era una vil Carmela llegando a la ciudad. Supongo que en algo influyó porque me robaron dos veces la billetera ese año. Quizás, más que la cara, era que saludaba al micrero con un “Buenos días” cada vez que subía (en Talca es así) y obviamente le decía “Gracias” al bajar. Todavía tengo esa costumbre, pero ahora las gracias son porque llegué viva.

Mi madre quería que viviera en la pensión del Opus Dei. Para los que no tienen noción de lo que esto significa, es una pensión de lujo, pero hay que ir a misa 1 vez por semana, tomar "chocolate" todos los días con las niñas, y no pueden entrar hombres, sólo tu papá. Antes muerta, le dije. Así que me fui a vivir sola, a un depto 1 ambiente. Terrible. León enjaulado. Fue en ese período cuando adquirí ciertos movimientos estereotipados, caminaba en círculos por la pieza recitando anatomía e iba al supermercado para intercambiar palabras con un ser viviente: la cajera.

Mientras tanto, en Talca, mi pieza fue invadida rápidamente por una serie de pilchas de mi mamá (ocupando todos los espacios vacíos en los cajones) y herramientas de mi papá en mi bow window. Después apareció un computador de uso familiar, con lo que se acabó toda la privacidad.

Marzo 2003.

Segundo año. Ya me había mimetizado con los santiaguinos y CASI convertido en una de ellos. Podía responder qué micro tomar para llegar a tal parte y me sabía las estaciones de metro de memoria.
Me mudé con la Sole, una amiga. Depto viejo (pero amplio) con problemas de cañería. Se nos formaba piscina en la tina (Guacs!!!!) y creció una casa de papá pitufo en la pared, gracias a una filtración que iba desde el tercer al primer piso del edificio.
Como ninguna de las dos tenía tele, nos suscribimos al Mercurio. Un amable vecino comenzó a robarnos el diario los fines de semana. Por supuesto no sabíamos quien era. Un día le tendimos una emboscada: dejamos un diario viejo dentro de la bolsa en que lo traen con una nota que decía "Somos estudiantes, por favor no nos robe más el diario!!!!!!!!" No volvió a desaparecer.

Marzo 2004

Tercer año. Me dejé llevar por al amor y me fui a vivir con mi pololo de 5 años. Pasé de no tener tele a tener cable e Internet. No teníamos jardín y planté una cebolla (sobrante de algún almuerzo) en la jardinera. Fue motivo de bastantes burlas, pero creció, linda.

Septiembre 2004

Me rompieron el corazón, qué más puedo decir. La cebolla sigue en su sitio.


Octubre 2004

Volví a vivir sola. Me cambié ahí esperando que fuese mi última mudanza al menos en un buen tiempo. El depto es silencioso, tiene dormitorio y cocina CON PUERTA, y una ubicación privilegiada cerca del San Cristóbal, donde voy a pedalear. Soy feliz.


Actualmente:

Quinto año.
En Talca, la invasión a mi pieza es cada día peor. Tanto así, que cedí los derechos al enemigo (mi hno chico) para mudarse cuando guste.
Lo quiera o no, me he vuelto media santiaguina (nótese el media solamente). Antes, me reía de los santiaguinos cuando cuando reclamaban por el frío invernal. Yo, acostumbrada a las gélidas mañanas talquinas donde se nos congelaban hasta las cañerías. Ahora, estoy igual... más abrigada que hijo único...
Me encanta la calle San Diego: es la picá de los libros, está la casa matriz (no confundir con meretriz) de la casa Amarilla, y, por supuesto, están todas esas hermosas tiendas de bicicletas!!!!!!!!!!!!!!!!! Otro signo es que amo el metro. Lo encuentro tan bonito y hasta lloré cuando vi por la tele la inauguración de la línea 4 (aunque haya sido pura propaganda electoral)
Respecto a los completos, nunca he podido superar que te lo traigan sin PALTA!!!!!! Es lo que más echo de menos de mi querida ciudad natal.

Alfabetización en Computación

CPU: parte cuadrada del computador.

Así comienza el cuaderno de apuntes de mi madre de cuando trató de superar la brecha enorme entre ella y la tecnología, tomando un curso de "Alfabetización en Computación" , hace algunos años.

1. Prender el computador (On/Power)

Esta parte siempre le ha costado. Con la tele, por ejemplo, aún no sabe prenderla. Sólo sabe apagarla porque le carga (y eso que es el mismo botón).
Una vez mi padre (en uno de sus intentos) le regaló una agenda electrónica. Pasaron dos años y quiso aprender a utilizarla. El problema es que se equivocó y tomó una calculadora. Llegó a mi pieza: Tinita, enséñame a usar mi agenda- Pero mamá, esa es una calculadora.- Noo, si es mi agenda electrónica!!!!!!!!!!- Y se enojó conmigo. Con mis hermanas tampoco le fue mejor, así que desistió.
Una vez también botó a la basura un discman porque sonaba raro. Nunca supimos si era la pila, los audífonos, el cd o efectivamente el equipo....

Bueno, como dicen, lo heredado no es prestado. A mí también me cuesta en verdad la computación. Como dice mi amigo Javier (gurú de la computación, quien estudiaba papers para ser hacker antes de seguir la senda social de la medicina), yo soy un usuario "tipo" de computadores, o sea, ACEPTAR ACEPTAR, OK, REINICIAR. Y no más. De hecho, conocí los blogs en El Mercurio. Ahí explicaban a gente ignorante como yo en qué consistían los blogs y flogs que tanto hablan y visitan los teenagers. Entonces visité uno, me gustó la lesera y seguí las instrucciones a prueba de tontos para obtener el mío. Así nació esto.

Hace poco solicité asesoría técnica para crear uno de esos botones que hay en todos los blogs. Generalmente el botón va con un título de "Agrégame" . Yo, ingenuamente pensaba que uno apretaba ese botón y automáticamente el blog se agregaba en el listado "blogger friends". Cuando consulté esto a mi asesor técnico, me trató de zopenca!!!!!. Igual me hice el famoso botón, aunque no sirva para nada y si es de adorno, es un adorno horrible.

Sobreviviendo a San Valentín

Ok. Lo admito. Me carga el día de San Valentín. Es tan cursi. Nos bombardean de especiales sobre el día del amor y propagando ad hoc para contratar mariachis express, envío de flores a domicilio e incluso mensajes hablados y actuados para su enamorado. Lo peor es que trasciende toda clase social y, a veces, intelectual. Ayer estaba en Stgo y llamé a una amiga para que nos juntáramos a almorzar hoy. Me habló con un tono reprobatorio: “Xime, mañana es 14 de Febrero, no puedo”. No me quedó más que aceptarlo y resignarme.

Uno de mis primeros enamorados adolescentes un día se trató de poner romántico y me dijo (mirando el cielo): “Te regalo esa estrella”. Yo me reí en su cara y le dije: “Ese es el planeta Venus, ignorante, ni siquiera titila”. Tenía 13 años. Desde ahí no he logrado ser tradicional en el amor. O sea, he tenido 2 pololos formales y ninguno me ha “pedido” pololeo. Es ridículo. Las relaciones se van dando simplemente.

Pero para el común de la gente, el amor tiene varias etapas. Todo parte cuando él le pregunta: “Quieres pololear conmigo”. Automáticamente se dicen “mi amor” y andan de la mano. Parece que en ese momento bajaran las lenguas de fuego desde el cielo y los transformaran por acto divino en siervos del amor. Es aquí cuando comienza la etapa “besucona” de la relación. No se puede conversar con ellos. Están absortos en su pareja, ocupados diciéndose todo en diminutivos tales como “chanchito” o “cosita”. En estos momentos conviene mantenerse alejado, ya que puedes resultar herido.
Luego viene una etapa en la que es obligatorio escribirse cartas para los cumple-meses y darse regalos, como si celebraran lo que les cuesta mantenerse juntos. Y cuando se enojan es grave, ya que dejan de hablarse con voz de imbécil al teléfono, tono que adquirieron en la etapa besucona anterior. Claramente esta es una de las cosas en las que yo he fallado. Nunca he sido buena para recordar fechas. Con mi primer pololo no nos acordábamos de la fecha de aniversario, así que optamos por inventar una. Sólo para llevar la cuenta. Algunos años nos acordábamos y salíamos a comer y otros no y cero rollo. Con el segundo se me olvidó que cumplíamos un año y fue motivo de conflicto…. No duramos mucho más.


En general concuerdo bastante con la perspectiva de vida de Consuelo Aldunate (revista Ya). Hoy hablaba de lo indispensable que son los hombres para preservar la especie humana y relacionarse con el gásfiter, el mecánico y el chiquillo del TV cable. Obvio. Para lo demás nosotras solas estamos bastante bien. Aún así hay gente que no comprende que una esté sola por voluntad propia. Te miran con cara de pena cuando cuentas que no estás pololeando, ni casada, ni tienes intenciones prontas de hacerlo y tener hijos. Después tratan de emparejarte con cualquier Homo sapiens neanderthalis por ahí. En fin… Podría escribir horas y horas, pero se me cae la página y quiero ver Seinfeld.

Sin Ritmo ni Cadencia

ADVERTENCIA: El siguiente es un post sentimentaloide. Si Ud es un hombre de lata sin corazón, no siga leyendo.

He estado pensando durante esta semana y media qué escribir. Tener un blog resultó más difícil de lo que creía. Uno pone esfuerzo en escribir algo que sea relativamente gracioso y no pasa nada. Nadie comenta. El éxito, que en el mundo blogger se mide en comentarios, por el suelo. Y los blogs de poesía, que tanto me cargan, llenos de comments. Me muero de envidia. Quizás la opción es transformar este blog en una columna médica: un tema de moda que a la gente gusta y dejan preguntas y todo. Pero no. Me da una soberana lata. A lo mejor podría hablar algunos temas interesantes como el museo de coloproctología de objetos extraídos quirúrgicamente del recto (que vi con mis propios ojos) o de cirugías plásticas, a lo EXTREME MAKEOVER o THE SWAN, pero aún no me cambiaré al lado oscuro de la fuerza.
Y no se me ocurre nada divertido. He estado preparando, en mi mente dos post: Apestocultura, sobre el odio a la cultura tradicional y una especie de Guía femenina para entender a una mujer, Secretos Femeninos o algo así, pero no me ilumino. Y es porque ando algo triste, algo solitaria. Mi hermana se fue a buscar pega de dentista a la Serena y a mí no me dieron plata para acompañarla. Mi amiga la Polo, también me abandonó y me cambió por su pololo. Ni siquiera lee mi blog. Así que me dedico a salir y a pedalear.
Ayer subí al peñón. Me dio pena, se notaba que nadie había pedaleado hacía tiempo. Ni una huella de bici, nada. Me senté un rato en la piedra, con la vista de la foto, a tomar agua y pensar.
Antes salíamos hartos, como 20. Yo era la única mujer, así que era una especie de "mascota del equipo". Pensé en las aventuras sobre ruedas. Siempre pillábamos a parejas "moteleando" en los caminos de tierra. Seguro nos odiaban. Una vez había una pareja de pie, pantalones abajo, ella afirmada en un árbol, él detrás. La pobre mina gritó, se subió rápidamente los pantalones y se tapó la cara, mientras nuestro grupo de unas 10 personas pasaba. Al hombre no le afectó mucho. Bueno, son cosas que pasaban en el cerro... Ahora las parejas pueden estar tranquilas porque ya nadie anda. También recordaba cuando aprendí a utilizar las fijaciones ( una cuestión para que la zapatilla se enganche al pedal, tipo ski). Llegaba a los semáforos en rojo, no alcanzaba a desenganchar y me mandaba el costalazo con bici y todo. Ultra nerd.

Después de meditar largo rato, bajé: sólo cruzaron por mi camino una liebre y un jote (ave). Llegué a mi casa ensimismada. Como que me dan ganas de ver películas que siempre me han cargado tipo La vida es bella o leer un boter de Marcela Serrano (que también me carga).
Mañana voy a Vilches con dos amigos. Ojalá en el paseo me aburra de tanta meditación y vuelva a ser la misma de siempre, no como ahora, que estoy sin ritmo ni cadencia.

Guía Playera 2006

En estas calurosas vacaciones quién no va al menos una vez a la playa. Se nos llenan todos los agujeros corporales de arena, el viento flamea tu pelo en la cara y tenemos la oportunidad de observar los desnudos cuerpos de nuestros compatriotas y la bien ponderada "rayita", "alcancía" o "marraqueta" de los bañistas.
Para empezar, la ubicación. Debe ser a una distancia prudente del mar. Nada peor que salir arrancando en bikini con las cosas. Se mueve todo. Si no llevaste sombrilla, la sombrita del asiento del salvavidas puede serte útil. Si vas a comprar helado, procura ponerte chalitas para no pisar un chicle (como yo).


Accesorios playeros

• Fuego: Aunque no fumes, nunca se sabe quien te lo puede solicitar. Zippo, encendedor o fósforos, en su versión menos top. Si no tienes, evitar respuestas recriminatorias del tipo "No al vicio", "Sabías que el cigarillo causa impotencia" o "Nos vemos en el hospital cuando te dé Cáncer"
• Paletas: Son el 2º accesorio más pedido de la playa. Deben ser dejadas en lugar visible e idealmente jugar un ratito antes de tostarse al sol.
• Pala: Sirve para enterrar bien el quitasol y evitar que se te vuele sobre un changuito que no querías conocer y que te dice: "Princesa, vamos a tomarnos una bebida". Si la dejas a la vista, cumple los mismos propósitos que las paletas. Además funciona para desenterrar jeeperos al peo.
• Jeep: antes de ir a rescatar a los jeeperos mula, asegúrate de saber poner la doble tracción. Si vas a ayudar a empujar, nunca ponerse tras la rueda, ya que el chorro que salta causará estragos en tu look playero. Usar estas medidas con tino, ya que pueden herir el autoestima del lábil jeepero.
• Lentes ópticos: Si eres miope, JAMÁS dejarlos en casa, así no caerás en la tentación de aquellos que tienen buen lejos y NADA de buen cerca. Con esta medida tal vez te ahorres el jeep y la pala.

Los IN y los OUT de Bahía Inglesa

Está sumamente IN:

-Hacer las prácticas de atención abierta en Caldera

-Estar tostadita

-Leer un libro no muy grueso que demuestre: "Soy inteligente, pero no demasiado". Mejor aún si es un best seller como Harry Potter o Las Crónicas de Narnia.

-Recibir un "accidental" chalazo con terraplen proveniente de la celosa esposa del doctor.

-Hombres en zunga en la playa (no indecentes por supuesto), significan un progreso para el país.

-Comer empanadas ostión-queso.

Está totalmente OUT

-Que tus amigas no lleven licencia y te hagan manejar todo el rato.

-Desparramarse mal el bloqueador y quedar con la espalda con dedos.

-Rayfilter a lo indio.

-Que un punga te tome una foto con su celular escondido.

-Sacarse fotos con los marinos. Peor aún si les preguntas: "¿Es verdad que tienen un amor en cada puerto?????"

-Abandonar al hermano chico a su suerte mientras se ahoga para tratar de ligar con unos enterrados menores que tú, que seguramente le sacaron el auto al papá.

-Quedarse enterradas cuando fuiste a socorrer a los nerds por pensar que Dios ayuda al buen samaritano.

-Dspués del arrepentido "rescate", decir "El destino nos juntará", cuando te pidieron el celular.

-Quedarse dormida con la boca abierta.

-Quebrar dos vasos en el carrete de bienvenida que nos hicieron los doctores.

-Andar con ropa en la playa para no ponerse un tampax.

-Leer Marte y Venus Enamorados. A pesar que cumple el grosor recomendado, la temática te puede jugar una mala pasada.

-Que te pidan carné para comprar un pisco en el supermercado.

Ojalá que esta mini-guía playera sea de utilidad a los veraneantes. Cualquier alcance de nombre, lugar o circunstancia es sólo coincidencia y no tiene relación con la realidad.

Digamos las cosas por su nombre...

En mi próxima vida he decidido ser un mojón, por
las ventajas evidentes que trae consigo esa identidad:

1.- Este es un mundo de predadores y presas.
Si estás al final de la cadena alimentaria,
no te tienes que preocupar de que te coman.

2.- Este es un mundo acelerado y atropellador, donde todo el mundo
pasa a llevar al resto. Sin embargo, si eres mojón, la gente
te tiene consideración, ya que no te pisan, no te apretan y
se hacen a un lado prudentemente.

3.- Eres el símbolo de la democracia, de la equidad y de la ecualización,
porque....no importa si provienes de caviar, filete, lomo liso, sandwich de potito
o sobras de tarro de basura de San gregorio. Los mojones son la esencia de la igualdad.

4.- Y aunque eches de menos el abrazo apretado del músculo que te
seccionó y el ano que te defecó, nunca estarás solo ya que vivirás rodeado de 1 millón de amigas cariñosas ........volando a tu alrededor.

5.- Además tu vida será siempre una aventura. Déjate llevar por los
sinuosos caminos de una acequia, rumbo a tierras lejanas. Durante el viaje tendrás tiempo para filosofar, cuando vaciles juguetón en los remansos generosos que conducen al mar.

Diario Costumbrista Talquino

Generalidades

El haber nacido en la ilustre ciudad de Talca, nos otorga una personalidad e idiosincrasia especial que nos identifica en todo Chile. Estas tierras fueron testigo de la firma del Acta de Independencia, vieron crecer a célebres personajes como Bernardo O´Higgins (sí, en su casa de veraneo) o fueron cuna de algunos famosillos como Mario Kreutzberger, Barbarita Rebolledo, Jordi Castelli, Carla y Pipo Constant y algunos seres hasta mitológicos como el chileno dueño de la Luna, a quien la NASA debió solicitar autorización para el alunizaje. Recientemente, las noticias mostraron la típica costumbre de celebrar el año nuevo en el cementerio, junto a los seres queridos (probablemente a las 12 se tiran sobre la lápida y riegan las flores con champaña) .
Para comenzar, debemos describir físicamente de quien hablamos. La vestimenta típica del joven talquino es camisa cuadrillé, dentro del pantalón, con "bluyines" y cinturón. Chalas con calcetines en Verano y, en Invierno, zapatos Jarman (de fabricación talquina por supuesto!!), acompañado de una chomba con rombos o trenzas tejida por la mamá. Si ves a alguien con este aspecto tienes 99% de probabilidad que sea talquino, o también llamado "piducano" en honor al Estero Piduco, el cual atraviesa la ciudad, transportando gran cantidad de materia fecal.


Talquinos al volante: peligro constante.

La peculiar forma de conducción talquina y las condiciones del tránsito peatonal y ciclístico, merecen ser tratadas en un capítulo aparte.
-Partir con 30 segundos de retardo al dar la luz verde, sin importar la potencia del vehículo.
-Irse por la izquierda a una velocidad crucero de 30 km/h en avenidas transitadas, o, en su defecto, por el medio.
-Muchas carretas, a tracción animal y humana. Si tienes suerte puede que de noche anden con luces improvisadas (una vela dentro de una botella de plástico cortada)
-Una cantidad exorbitante de un vehículo utilitario ampliamente conocido como "pan de molde"
-El ciclista: debe pedalear siempre por la izquierda, ojalá conversando de a dos o de a tres con otros pares.
-El peatón:
Cruza la calle de espaldas y sin mirar. Si eres 100% talquino (como yo) estarás preocupado de no pisar una bosta (muy abundantes debido a los caballos), así que JAMÁS debes mirar antes de cruzar. Si te atropellan es culpa del chofer netamente, en cambio, si pisas caca eres rechazado socialmente y es TU culpa.
Si no hay cruce peatonal habilitado, no importa, el peatón está en pleno derecho de lanzarse hacia el otro lado en cualquier punto de la calle, en un acto considerado suicida en otros lugares del mundo, pero en Talca, NO.


Jerga

-Gánate: imperativo utilizado para decirle a una persona que se coloque, ubique o tome posesión de cierto lugar. Ej: gánate tú ahí.

-Gancho, con: artilugio creado para que la pareja pague menos que un sólo individuo en una fista o evento social. Ej: En las fiestas de mi Liceo: Valor: $1000, $1500 con gancho (la pareja).

-Bombona: balón de gas.

-Hacer una siesta: acto de dormir una siesta.

-Cartonero: artefacto utilizado ampliamente para cortar papeles, cartones y rebanar dedos escolares, llamado inexplicablemente Tip-Top en la Región Metropolitana.

-Tipex: nombre que recibe el corrector líquido, denominado liquid en otras regiones del país.

-Sosiégate: tranquilízate, quédate quieto.

-Completo: pan con vienesa, tomate, palta, chucrut y mayonesa. No confundir con lo falazmente llamado en otros lugares a una burda imitación que carece de palta (a mi juicio, un "incompleto")

-Vil-chana: oriunda de Vilches, localidad ubicada en la cordillera talquina.

-Meh!!!!!: interjección que denota asombro.

-Fiesta de los pica`os: evento social bailable realizado los Domingos en la tarde, dirigido al adolescente estrato D de la población que no pudo salir el Sábado.



Instituciones Nacionales con probable Origen Talquino


-La vieja culiá: últimos estudios sitúan el origen de la vieja culiá en Talca, dada la gran abundancia de estos especímenes. Se describe como enfermedad progresiva y contagiosa, propagada ampliamente en el país.

-El manguereo: posiblemente nacido en Talca debido a "la gran calor(e)". Puede realizarse poniendo el dedo pulgar en un extremo o bien con el surtidor de botella plástica.

-El parrón: técnica de cobertura capilar que consiste en tener el pelo largo a un lado y peinarlo hacia el otro, utilizada por hombres calvos deseosos de ocultar su pelada. Es especialmente prevalente en profesores de colegio.

Quiero concluir este diario invitándolos cordialmente a visitar nuestra ciudad y ser partícipe de un city tour por "Las Viejas Cochinas" (gran picá talquina), el motelero Cerro La Virgen, y ayudar en la campaña por el Piduco navegable.

Foto: bebida de fantasía hallada en Mendoza.

PRECAUCIÓN: Sustancias "ano irritantes"

El ají, la pimienta y la mostaza son sustancias ano irritantes que deben suspenderse de la dieta de los pacientes con patología hemorroidal (en palabras simples, los que sangran cuando hacen caca), como bien nos enseñaron en coloproctología.
Lo que no nos han enseñado es cómo eliminar de nuestra vida esas situaciones "ano irritantes" que tanto daño nos hacen. Me explico:

-Que el pololo de mi hna chica deje el baño salpicado

-Hermanos chicos fisgones que te espían y cuentan todo en el almuerzo familiar

-Que la gente se moje el dedo para dar vuelta las páginas de un libro (peor si es mío!!!!!)

-Especímenes infrahumanos que se cortan las uñas en lugares públicos (metro, micros, salas de espera) WUACS!!!!!!!!

-Blogs de poesía, son un "boter" (palabra originada en bodrio y water)

-En los buses:

1. Que no abran la escotilla, para empezar
2. El mocoso que vomita o se le da vuelta la mamadera, te tira el pelo desde atrás, te patea el asinto o simplemente llora y no te deja dormir...uff
3. Una obesa mórbida cuyo trasero se desparrama bajo el apoya brazo y te transmite todo su calor corporal
4. Ir al lado del baño
5. Que te jotee el auxiliar de bus

-En el programa Rojo (que me obligas a ver, Carito), el huevón que repite todo el rato lo que dice el Rafa Araneda. Rafa: "Y ahora María Jimena Pereira"; Voz en off: "María Jimena Pereira"

-Los pacientes que portan pelusas en el ombligo, pitufos en los pies y hongos bajo los pliegues (pechugas y rollos)

-La gente que se escandaliza si saliste con el pelo mojado de la casa

-Que en las películas nunca cierren el refrigerador.

-Los cuidadores de autos

En fin.... el listado podría ser eterno, pero escogí las situaciones más emblemáticas. No estoy muy inspirada, así que los invito a prolongar el listado o a simplemente descargar rabias u odiar en silencio.