En estas calurosas vacaciones quién no va al menos una vez a la playa. Se nos llenan todos los agujeros corporales de arena, el viento flamea tu pelo en la cara y tenemos la oportunidad de observar los desnudos cuerpos de nuestros compatriotas y la bien ponderada "rayita", "alcancía" o "marraqueta" de los bañistas.
Para empezar, la ubicación. Debe ser a una distancia prudente del mar. Nada peor que salir arrancando en bikini con las cosas. Se mueve todo. Si no llevaste sombrilla, la sombrita del asiento del salvavidas puede serte útil. Si vas a comprar helado, procura ponerte chalitas para no pisar un chicle (como yo).
Accesorios playeros
- Fuego: Aunque no fumes, nunca se sabe quien te lo puede solicitar. Zippo, encendedor o fósforos, en su versión menos top. Si no tienes, evitar respuestas recriminatorias del tipo "No al vicio", "Sabías que el cigarillo causa impotencia" o "Nos vemos en el hospital cuando te dé Cáncer"
- Paletas: Son el 2º accesorio más pedido de la playa. Deben ser dejadas en lugar visible e idealmente jugar un ratito antes de tostarse al sol.
- Pala: Sirve para enterrar bien el quitasol y evitar que se te vuele sobre un changuito que no querías conocer y que te dice: "Princesa, vamos a tomarnos una bebida". Si la dejas a la vista, cumple los mismos propósitos que las paletas. Además funciona para desenterrar jeeperos al peo.
- Jeep: antes de ir a rescatar a los jeeperos mula, asegúrate de saber poner la doble tracción. Si vas a ayudar a empujar, nunca ponerse tras la rueda, ya que el chorro que salta causará estragos en tu look playero. Usar estas medidas con tino, ya que pueden herir el autoestima del lábil jeepero.
- Lentes ópticos: Si eres miope, JAMÁS dejarlos en casa, así no caerás en la tentación de aquellos que tienen buen lejos y NADA de buen cerca. Con esta medida tal vez te ahorres el jeep y la pala.
Los IN y los OUT de Bahía Inglesa
Está sumamente IN:
-Hacer las prácticas de atención abierta en Caldera
-Estar tostadita
-Leer un libro no muy grueso que demuestre: "Soy inteligente, pero no demasiado". Mejor aún si es un best seller como Harry Potter o Las Crónicas de Narnia.
-Recibir un "accidental" chalazo con terraplen proveniente de la celosa esposa del doctor.
-Hombres en zunga en la playa (no indecentes por supuesto), significan un progreso para el país.
-Comer empanadas ostión-queso.
Está totalmente OUT
-Que tus amigas no lleven licencia y te hagan manejar todo el rato.
-Desparramarse mal el bloqueador y quedar con la espalda con dedos.
-Rayfilter a lo indio.
-Que un punga te tome una foto con su celular escondido.
-Sacarse fotos con los marinos. Peor aún si les preguntas: "¿Es verdad que tienen un amor en cada puerto?????"
-Abandonar al hermano chico a su suerte mientras se ahoga para tratar de ligar con unos enterrados menores que tú, que seguramente le sacaron el auto al papá.
-Quedarse enterradas cuando fuiste a socorrer a los nerds por pensar que Dios ayuda al buen samaritano.
-Dspués del arrepentido "rescate", decir "El destino nos juntará", cuando te pidieron el celular.
-Quedarse dormida con la boca abierta.
-Quebrar dos vasos en el carrete de bienvenida que nos hicieron los doctores.
-Andar con ropa en la playa para no ponerse un tampax.
-Leer Marte y Venus Enamorados. A pesar que cumple el grosor recomendado, la temática te puede jugar una mala pasada.
-Que te pidan carné para comprar un pisco en el supermercado.
Ojalá que esta mini-guía playera sea de utilidad a los veraneantes. Cualquier alcance de nombre, lugar o circunstancia es sólo coincidencia y no tiene relación con la realidad.
6 comments:
Hermanita:
Lamento no concordar contigo en lo de las zungas. Nada más antitop que andar mostrando los escuálidos atributos del homo sapiens chilensis. No se acepta nada que insinue el narigón.
Con respecto al quitasol, es también un artículo antitop. Es cosa de ver no más a la típica viejuja con traje de baño floreado y sombrero gigantesco que persigue la sombrilla corriendo en forma indigna por la playa. Porque todas sabemos que, a menos que seas Pamela Anderson, no hay nada pior para tu rating que correr por la playa, especialmente si persigues algún artículo que se te voló. Por otro lado, la ausencia de quitasol te permite adquirir un tono aún más fascinante y no ser confundida con alguna nefasta familia con guaguas.
Lo in es andar con un bolso playero de última moda y con lentes de sol ad hoc, los cuales no deben ser con corrección (los cristales no son tan bknes), sino que debes adquirir unos lentes de contacto. Reservar los ópticos para verte más inteligente en la pega, y prevenir la entrada de algún residuo biológico repugnante en tu globo ocular.
Saludos desde las Termas del Patio
Hermana: respecto a las zungas, se te nota el cuarto de siglo. Acá todos los buceadores usan zunga y es aceptado socialmente. Y me acostumbré a ver "la insinuación del narigón" en las lycras de bici masculinas, incluso no me molestan los ciclistas depilados.
Discrepo en cuanto a lo del quitasol. El sol se refleja en la arena blanca, así que igual te quemas bajo él.
Saludos, papa frita, nos vemos el Domingo (si es que me alcanza la mosca para volver)
Qué ofensivo lo del cuarto de siglo!!!! el que te veas de 12 y te pidan carné hasta pa comprar helado de pasas al ron sólo te hacer ver más joven, no es que lo seas. No te queda nada para el cuarto de siglo, maldita.
El asunto de las zungas no pudo abandonar mi mente, y me condujo a una larga reflexión:
1º Las zungas se ven bien en nadadores olímpicos, y son aceptables sólo para entrenamientos y competencias.
2º La bicicleta no es un deporte muy masculino. El ciclista competitivo es generalmente muy flaco que más encima usa unas laycras en que se insinúa ya sabes qué. Para qué hablar del gorro de plumavit... es cosa de ver la película "Virgen a los 40", donde el protagonista había llegado virgen a esa edad por ser ciclista (entre otras cosas como coleccionar monos tipo GI Joe). Existen además razones netamente biológicas para no desear a un ciclista: es obvio que el sillín comprime sus gónadas hasta dejarlas inservibles.
Razón intelectual: hablan ene de sus bicicletas, que el piñón, que el marco de 300 lucas, blablabla... aburrido.
3º Si un hombre osa usar zunga en la playa es porque no es chileno, o porque se le chorrea el helado con tutti.
He dicho.
Acabo de estar en Puerto Vallarta esta vacaciones y me encontré con una realidad distinta a la que esperaba. La moda no era traje de baño con nariz, sino los típicos short que usan los chilenos. A lo mejor, si evolucionamos a la sunga, no sería una evolución sino un retroceso...
Hola, sabes por accidente encontré tu blog, me pareció bastante interesante, no logré leerlo del todo, por lo cual lo edite para leerlo en mi pc...
Cuando termine te haré más comentarios...
Cristóbal
Parte del 1%
Maniatico14@hotmail.com
eres muy hueca!!!no tienes cerebro
jajaja
Post a Comment