MMPI (mil millones de preguntas idiotas)

Si alguno de uds postuló a medicina en la PUC, sabe de lo que estoy hablando. En realidad, el MMPI es un test, cuya verdadera sigla no sé qué significa, y es un experimento de la carrera de psicología. Lo aplican en los postulantes a medicina porque ahí tienen una muestra que seguro va a contestar no de broma, ya que se está jugando el " ingreso a la Universidad".
Son muchas preguntas (como 400) muy imbéciles tipo:
¿Ve enanos verdes en su sopa?
a) siempre
b) nunca, cómo se le ocurre
c) veo enanos, pero rojos, soy comunista
d) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que haga cosas
e) todas las anteriores.
También preguntaban si uno había mentido alguna vez (obvio que todos hemos mentido) , si prefería quedarse estudiando los fines de semana, si escuchaba voces, etc. Después de unos cientos de preguntas se empezaban a repetir, a repetir, a repetir (como empanada) para volverse loco..... Lo peor es que nunca filtró gente, según mis fuentes, ya que igual entraba cada freak....
Me acordé de esto a raíz de la cantidad de preguntas idiotas que a uno le hacen. A mí siempre, de cajón, me hacen tres preguntas:
-Estudiai medicina, ahh, te tiene que haber ido súper bien en la prueba entonces, qué puntaje sacaste??? (como si fuera un sorteo la cuestión)
-Oye, y hai visto muertos?
-Y en qué te quieres especializar?
Me carga!!! Más encima unos se tiene que dar la lata de explicar: "no, es que los muertos son de los años 60, están café, no se nota, " o "es que sabes que es súper peludo ganarse una beca de especialidad, blablabla, etc"
Al parecer, la gente nace con ese curioso afán. A los extranjeros les preguntan:"¿Te gusta Chile?" y es obvio que no te van a decir: "En verdad, me carga, la gente es mentirosa y cochina."

Está bien, lo admito, las mujeres también preguntamos imbecilidades como (al pololo): "¿Estoy gorda?" Es una pregunta capciosa que el pololo JAMÁS debe responder con la verdad. Debe buscar una respuesta tipo: "Mi amor, eres una sílfide".... o cuando alguien cocina y pregunta: "¿Está rico?" Y hay que decirle que sí, aunque la única vez que cocinó fue un soufflé que al salir del horno se aplastó y quedó como una tortilla.

Otras preguntas clásicas son: "¿Estás durmiendo?" al contestar el celular con voz de dormida. Lo peor es que si uno tuviera la coherencia mental para responder algo tipo: "Sí, estaba en los brazos de Morfeo, tal por cual &#·@%&!!!!!" lo más probable es que sea para informarte del trágico fallecimiento de algún pariente....auch. O "¿Qué estai haciendo?" y uno está haciendo algo súper obvio. En esos momentos sólo queda responder con una ironía tipo: "Me estoy sacando los mocos, que no ves..."

Los periodistas son grandes representantes en este rubro, debería existir un premio para esta profesión. Ejemplos:
-En la muerte de Claudio Arrau, al hijo: ¿Le duele mucho que se haya muerto su Padre?
-En un incendio: ¿Cómo se dio cuénta que se estaba quemando su casa?
- A Massú y González: ¿Están felices por este triunfo?
-Mauricio Irsael: ¿Cómo te sientes tú al no tener qué darles de comer a tus 19 hijos? (caso aparte)
Tendría más material para esta parte si viera Hola Andrea o el acabado Aló Eli. Y ponen cara de sufrimiento, como si de verdad lo sintieran.

Ah, me acordé de otra. Cuarto medio: ¿Qué quieres estudiar? ¿Cómo te ha ido en los ensayos? y al dar la PAA, uno se encontraba con todos (parientes, amigos, conocidos) entre Navidad y año nuevo: ¿Y cómo te fue en la Prueba? A lo cual uno tenía tres opciones de respuesta y ninguna satisfactoria. 1- Bien- Ah, y cómo sabes?? 2- No sé, más o menos- Ah, te fue más o menos no más... 3- Mal,- ah, pobrecita. Esto ya no lo sufren las generaciones actuales porque ahora ya están hasta matriculados en el año nuevo y no tienen que esperar hasta febrero.

No sé que piensan uds, pero yo pienso que la peor es "Te gusta Shile". Opinen.

Calurosa Navidad

Estos han sido los días en que literalmente ME HE FREÍDO de calor!!!!!. Fue bastante maldito tu comentario, Pame, de que la piscina me espera. Sólo he pensado en eso.
A veces la vida no anda como uno quiere. Tengo toda mi ropa sucia debido a que la Carito, mi vecini, tuvo una inundación (de esas en que flotan los celulares y todos los artículos que quedaron en el suelo) y la lavadora está clausurada hasta nuevo aviso.
Tengo que dar examen de integrado (un ramo asqueroso) y mi vida volvió a la triste realidad del estudiante que vive para estudiar.....
En mi familia, en cambio, las cosas andan mejor. Mi mamá inesperadamente se ha transformado en una fanática de la computación. Antes su máxima aproximación a la tecnología era apagar la tele. Ni siquiera sabía prenderla (y eso que es con el mismo botón). Ahora, en cambio, vitrinea todo en la web (con ayuda todavía eso sí) y le pidió al viejo pascuero un iPod.
La Mari, acaba de volver de Mar del Plata. Andaba de gira de "estudios". Son bien chuchumecos en su curso. Llegaron allá a la residencial "El Colo Colo", que resultó no tener ducha..... Tuvieron que recurrir al consulado. Así llegaron al hotel "Comahue", que fue rebautizado en mi casa como "Cumahue" (pero lo vimos con mi mamá en internet y estaba OK)......
Klausito con sus secuaces ( las perritas del hogar) están trabajando árduamente haciendo un hoyo en el cuarto de la leña para llegar a la gata que la Mari tiene ahí encerrada (ya dijo que la iba a regalar, por lo menos) El Toño tapa religiosamente el hoyo todos los días, así que en eso se entretienen...
Yo en cambio, estoy aquí en Santiasko. El Domingo, después de votar, fui al cerro a andar en bici. En mi segunda subida corté cadena. Fuck! Tuve que parar. Cuando estaba sacando el cortacadena para arreglarla me encontré inesperadamente con mis dos ex pololos que también habían ido a subir el cerro (juntos) Qué freak, no? Bueno, me ayudaron a arreglarla (ja, me la arreglaron en realidad...). Después hicimos otra subida. Qué loco.
Como es fin de año y en la U nos explotan sólo un poco, no me había dado cuenta que ya venía Navidad. La gente sale a comprar y llena todos los posibles espacios. Ayer fui a San Diego a vitrinear mi regalo de Navidad (piñón deore y cadena HG53) me cargó. Mandaban a la típica niña que contrataron para vender las bicis de niño a atenderme y no sabía qué les estaba hablando. Se han fijado que la bici es el clásico regalo de Navidad?? Es resistente a todas las modas (rollers, scooter, chiquitín cacú, legos, rosalba, mascotas virtuales, etc) Este año no he tenido tiempo de ver cuál es el regalo de moda.... Entre los grandes parece que es un reproductor MP3 (acepto comentarios sobre el regalo de moda infantil). En fin...volviendo a San Diego, me devolví en metro. Estaba asqueroso. Casi muero por atrición. No había necesidad de afirmarse porque no me podía mover a ningún lado. Wuacs! Más encima quedaba a la altura de todos los sobacos de la gente.. Ah!!!!!!!!!!!!!!! Bastante desagradable la experiencia. Sólo podía pensar en el acertado temón de 31 min "Calurosa Navidad".

Elecciones

Unte su dedo en la tinta- ¿Dónde lo marco?, pregunté -No, en ningún lado, es de recuerdo no más. Ahora está lista, puede irse.
Así terminaba ayer con mi deber cívico después de una larga jornada. Tomé un bus desde Talca a las 9 AM para llegar a votar. El día anterior me habían despedido en mi casa irónicamente con chuletas (de cerdo). Llegué a votar como a la una, horario que mi madre me había recomendado, dado que las dueñas de casa de su mesa a esa hora ya han votado todas para irse a cocinar. No resultó mucho, ya que era una mesa nueva con pura gente joven que antes de las 12 no se iban a levantar.... Me tuve que mamar una cola de 2 hrs, al borde del coma hipoglicémico. Estuve realmente a punto de fingir un ataque de epilepsia a ver si me dejaban pasar primero. Igual hicimos re buenas migas con la señora de la cola y con la niña de adelante. El capítulo emocionante del día: dos viejecillas se agarraron a mocha por un puesto en la fila y vino la guardia civil a separarlas. Dada mi estatura, no alcancé a vislumbrar mucho, pero igual me entretuve. Después quise quedarme con las estampillas del voto para mi colección, pero no me dejaron. Será otra vez...
Me siento un tanto aliviada que por fin se acabó la franja electoral: esos 20 minutos de tortura que me obligaban a ver día a día (ya que no tengo cable). Si hasta el fin de semana la veía tomando desayuno..... Después andaba repitiendo todo el día: "TRABAJO!! TRABAJO!!! TRABAJO!!!. Espero que ahora me deje de llegar propaganda electoral por mail. ¡Me carga!!! LLegan unos mensajes camuflados en el asunto como chistes o cualquier cosa. Los columnistas del mercurio también se la pasan puro opinando, hasta yo tuve que escribir aquí sobre el asunto.
Supongo que no llenarán con tantos letreros para la segunda vuelta, es un peligro público. En la urgencia del Jota (mi hospital) se volvió un accidente común los aplastados por letreros: peatones, automovilistas, ciclistas e incluso una compañera mía fue víctima de la vil propaganda electoral. ¡El colmo!!!
Ahora que viene la segunda vuelta voy a estar como a 800 Km de Santiago y no voy a poder votar. O sea, daba lo mismo si venía a la primera vuelta. ¡Qué estafa!.

Cavilaciones sobre El Graduado

La Licenciatura de La Mari no fue como lo esperaba.
1º Llegamos tarde, no alcanzamos a ir a "flowers in design", por lo que compramos unas flores feas que vendían afuera. Quedamos sin asiento y con mi mamá (con nuestro 1.53 m) no veíamos nada. Obvio que nadie escuchó el discurso. Más encima se nos perdió mi papá y lo tuvimos que ubicar por celular.
2º Los compañeros de la Mari pensaron que yo era su hermana chica (siendo 4 años mayor) a pesar de mi disfraz de adulta de examen oral que incluía zapatos de mamá.
3º Llegué a la lamentable conclusión de que mientras más hermanos mayores han egresado, peor es tu licenciatura:
-A la de la Pamela fuimos todos, inclusive mis abuelos que vinieron desde Pto Varas, mi mamá se emocionó y hasta lloró.
-A la mía fueron mis papás y mi pololo (sin hnos ni abuelos), se quedaron hasta el final y me dieron un regalo (un par de llantas mavic 321 que recuerdo con cariño)
-A la de la Mari llevamos flores, nos fuimos apenas le dieron la licencia y cuando la festejada le preguntó a mi madre: "Mamá, tienes los ojos rojos, ¿te emocionaste?"- ella le respondió: "No, es que amanecí con conjuntivitis" (lo que era cierto)
Quizás a la del Toño ni siquiera vayan y manden a la Pamela de apoderado.

Adornos Horribles

Foto: Adorno horrible
No puedo dejar de hacer un comentario sobre el tema que hablamos ayer en una reunión social.
Con motivo de las Fiestas Navideñas, en muchos lugares se juega al "amigo secreto". Memo, un dentista, nos preguntaba qué le podría regalar a su nombre sorteado, ya que, como él mismo la describió, era una "señora de la tercera edad fornicada". Ante la pregunta, la respuesta más acertada fue: "regálale un adorno horrible".
Muchas veces en la familia hemos sufrido del problema que alguien con mal gusto le regala un adorno a mi mamá. Lo peor de todo es que, cuando mi hermana chica era más chica, gustaba de aquellos regalos y los ponía en el living de la casa. Mi madre, una mujer "de buena crianza", políticamente correcta, empujaba los adornos accidentalmente, porque quebrados había que botarlos. Otra de sus estrategias era mandarnos a nosotras, las hermanas más grandes, a botar el objeto no deseado a un basurero en el centro de Talca, donde nadie se pudiera confundir y recogerlo para así devolverlo a su lugar.
Lo peor era cuando mi hermana chica le regalaba un adorno horrible. El más emblemático para mi gusto fue un corazón de madera con letras negras que decía un poema de Neruda con falta de ortografía y un "te quiero, mamá".
El adorno horible también es muy versátil. Se puede regalar para matrimonios, cumpleaños, navidad o en cualquier ocasión. Sólo hace falta un poco de picardía y buen gusto. Existen tiendas especializadas en las cuales uno puede solicitar la ayuda del vendedor....en fin... Luego de una acalorada discusión sobre cuál era el adorno más horrible, el primer lugar se lo llevó una objeto tipo lámpara, del cual emergen unos pelos de plástico que se iluminan y van cambiando de color.

Pie griego

Descubrí que nuestra familia se caracteriza por tener obsesiones absurdas que nos duran poco, pero ocupan gran parte de nuestro tiempo. El Jueves, presté mis tobillos para ser examinados por mis compañeros de traumato y el doc. Después de una inspección minuciosa el doctor me miró y me dijo (con gravedad): "tienes un pie griego y se te está haciendo un juanete". Después de averiguar qué significaba el pie griego no pude dejar de pensar en aquello y llegué a mi casa a examinar todos los pies de mi familia. La Pamela resultó tener un pie egipcio (no griego como el mío) y también tenía un "principio de juanete" (shuá, pitéate un flaite). Ahora me liberé de mi obsesión por los pies y se la traspasé a la Pamela, que me anda mirando las patas todo el tiempo (y me cohibe un poco). Lamentablemente, se me ocurrió crear este blog y ando pensando todo el día qué situación chistómica podría incluir para subirle el rating (sin usar desnudos, claro). Bueno, no se me ha ocurrido nada todavía....
Otras de las obsesiones familiares:
-La Pamela no puede dejar de verificar que conduce sin el freno de mano puesto
-No puedo salir sin ver por quinta vez si cerré todas las ventanas
-Mi papá empieza grandes proyectos que nunca termina (su pieza de herramientas, el estudio de grabación, el horno con cañón, la construcción de la antena yagi uda, los pastelones de cemento, el closet de la Pamela, etc)
-Mi papá colecciona equipos viejos que no funcionan (videos, lavadoras, microondas, etc)
-La Mari tiene una fijación con los gatos y todos sus accesorios tienen algo que ver...
-La Pamela no puede ver los cuescos de aceituna
-No puedo parar de revisar que tengo el cierre arriba después de salir del baño
-El Toño, mmm, no sé cual será su obsesión, ah, le carga que el papá chupe el paté y no puede tomar del mismo vaso que otra persona
-Mi mamá, bueno, ella no pude llegar a la hora...

Quizás no me dure mucho esta obsesión, porque después de leer las cosas las encuentro fomes. Es como chiste repetido.

En Talca, París y Londres...

Hoy mi mamá pidió administrativo. Es el día del médico y no quería que cualquier subido por el chorro la anduviera abrazando (entre nos, claro). En fin... me estuve actualizando de todas las cosas que han ocurrido por acá.
Mi hermano chico está peligrando el año. Hasta el primer semestre llevaba 4 promedios rojos, dos de los cuales eran técnico manual y artes plásticas (con otros nombres, of course, post reforma educacional). Al parecer esas notas eran porque nunca llegaba con materiales, así que mi Padre tomó medidas drásticas en el asunto para que esto no se repitiera nunca más. Igual los profes son medios crazys....la última lista decía algo así:
-1 rama de pino (artificial o natural)
-1 vela roja
-1 vela verde
-1 vela amarilla
-1 vela blanca
-1 vela azul
-1 vela lila
-6 tapitas de botella
Mi papá, sin tener bien clara la actividad, compró velas de soporte ancho, dada la facilidad de Antonio para dar vuelta las cosas y así evitar un incendio.... Cuando cayó en cuenta que las tapitas de botella eran para poner las velas entró en cólera, despotricando contra la idea absurda de poner velas en un candelabro tan inestable y peligroso. En eso llega mi hermana Pamela, lee la lista y le pregunta: "Papá, ¿y tú distingues el color lila? "
Después se fueron con mi madre a ver el machómetro, ya que distinguir el color lila da una puntuación para la categoría "fleto a la vela". No le dijeron nada, claro. Por suerte no distinguía el magenta, o le habría dado para "puto de esquina".
Mi hermana chica (la Mari) egresa del Liceo hoy. Su promoción es de 512 alumnos, repartidos en 12 cursos, de la A a la L. Ella está en el I. Yo también egresé del mismo Liceo, de la letra H (los huevones, nos decían). En verdad, tengo un poco de pena y nostalgia. Estos 4 años se me han pasado volando y no he tenido tiempo para pensar en que el resto de la gente también crece. Por eso, decidí colarme en la Licenciatura, ya que no estoy invitada, porque con 512 sólo alcanzó para dos invitaciones por alumno.... Quizás en la noche después de mamarme a los 511 desconocidos esté súper arrepentida, pero qué más da.
Lo bueno es que Klaus, por una extraña razón, anda súper contento. Y no es por la Jenny que anduvo en celo, porque (lady como todas en la casa) no le dio la pasada. Hoy salí a jugar con él y me dio su "mordisco del amor", la última gracia que le enseñó a hacer mi hermana...
Foto: Klaus rascándose una pulguita...

Unas fotos de Klaus.